Йшов лицар по пустелі. Довгим був його шлях. Дорогою він втратив коня, шолом і обладунки. Залишився тільки меч. Лицар був голодний, і його мучила спрага. Раптом вдалині він побачив озеро. Зібрав лицар всі свої сили, що залишилися, і пішов до води. Але біля самого озера сидів триголовий дракон. Лицар вихопив меч і з останніх сил почав битися з чудовиськом. Добу бився, другу бився. Дві голови дракона відрубав. На третю добу дракон упав без сил. Поруч впав знесилений лицар, не в змозі вже більше стояти на ногах і тримати меч. І тоді збезсилілий дракон запитав: «Лицарю, а чого ти хотів?» - «Води попити». - «Ну, то й пив би...»

дуже повчально...

Бабуся, щоб відрізняти своїх кошенят, одного назвала Мурчиком, а другого втопила.



Приходить лікар у пологове відділення, а на одному з ліжок лежить мужик.

- Як ви сюди потрапили?

- Лікарю, ви не повірите, все розпочалося з миття посуду...

Головне в сільському туалеті - це не класти мобільник в задню кишеню.



Дуже негарна, але пафосна дівчинка просить хлопчиків у дворі називати її не Крокодил, а Lacoste.



У світі багато загадкового і незрозумілого, і чим більше я займаюся боксом, тим більше для мене стає загадкового і незрозумілого...

- пришло смс от 111 (МТС): "оплатите задолженность по кредиту до такого то числа иначе телефон заблокируется"
- нажал ответить и написал: "идите в жопу", отправил на 111
- приходит ответ: "услуга "идите в жопу" не предоставляется по вашему тарифному плану"


___________________
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявляет в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некудыть…


__________________
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай!»
… понимаю что это бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: «Рекс, фас!»

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Цікаво знати:
-Якщо Кріштіану Роналду зламає ногу об задницю Дженіфер Лопес, то сума їхньої страхівки перевищить бюджет Анголи.

Жорстокий ти - це ж по іншому можна використовувати

Перепрошую, ЦЕ- дупа чи нога?

У мужика дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в міліцію. Ті прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка гарна?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

а ще краще те саме з тещею... ))

Романтики - це люди в яких кохання трапляється частіше ніж секс.