- Третій день не хочеться працювати. Що це має означати?
- Що сьогодні середа!!!

Запис у корабельному журналі : "Сьогодні перший помічник був п"яний".
Нижче, рукою першого помічника : "Сьогодні капітан був тверезий".


цікаво , а наш Капітан любить морські подорожі? а споживати алкогольні напої і співати пісні?

відповідаю... морські подорожі ... гм.. мабуть люблю...хоча на справжньому кораблі подорожував лиш один раз... не дивлячись на те що прожив за 300 метрів від моря 5 років... напої споживати люблю.. а на рахунок співу , то хіба у компанії таких самих глухарів як я , бо мені не ведмідь на вухо наступив , а по ньому проїхала колона тяжких Т-10...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!


******


В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...


******


Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!


******



Женскaя логикa. Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa.
Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон.
Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине.
В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может,
тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя.
Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?


******



Реклaмный ролик.
Он создaёт слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!


******



Учительницa:
- нa прошлом уроке мы писaли диктaтнт. Я всем постaвилa двойки, потому что в предложении:
"Крокодил Генa лежит нa гaльке" слово "гaлькa" все нaписaли с большой буквы. Один Вовочкa получил 5 потому
что нaписaл это слово с мaленькой буквы. Вовочкa объясни почему ты тaк сделaл?
Вовочкa встaет и говорит:
- Дa я ее после крокодилa вообще зa человекa не считaю!!!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Сорочка чоловіка - обличчя дружини!
Шуба дружини - обличчя чоловіка!

------------------------------------------------

- Мойша, ти що, захворів?
- Ні.
- А чому таблетки ковтаєш?
- Термін придатності закінчується....

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл.ть - плакал!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Лист до Діда Мороза.
Дідусю Морозе, ти в минулий НР прийшов до нас з якоюсь п'яною дівою, вимив руки в компоті, з'їв всю їду з собачої миски, а потім з криком «А тепер в сніжки» став кидатися голубцями! Мені сподобалося... приходь ще.
Володя, 6 років.

Майже за Стівеном Кінґом
Побачив чоловік у антикварному магазині бронзову статуетку кішки.
- Скільки ота бронза коштує?
- 1000гр. кішка і 1000гр. її історія.
- Та набіса мені її історія, Ви мені дайте саму кішку.
- Будьласка, але за історією Ви все одно повернетеся...
Поніс чоловік статуетку додому. По дорозі бачить: з усіх підворотень за ним коти. Він у паніку - тікати, коти - за ним і їх з часом все більше і більше. Чоловік вибіг на набережну і шубовсь статуетку у річку. Всі коти - за статуеткою, тай потопилися. Чоловік бігом до магазину.
- А що я казав, що Ви повенетеся. Всі хто дотепер купували цю статуетку поверталися за її історією.
- Та на біса мені ота історія. Скажіть, а у Вас немає, випадково, бронзового члена ПР.

Чоловік з дружиною, подружжя з великим стажем, флегматично дивляться порнушку. На екрані баба стягує з мужика труси. Дружина:
- До речі, Вася, ти труси в прання закинув?

***

"Секс - лише після весілля" звучить як "Ccилка доступна тільки зареєстрованим користувачам"