Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу. Питання, кілько москалів приїхало відпочивати на турбазу "Карпати"

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.

Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.

Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

Йдуть хлопці по селу

- Хлопці, куди вас так багато?

- Москалів бити!!!

- А якщо вони вас?

- А НАС ЗА ШО???

Створив Господь мавпу. А тоді дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає він усіх мавп і каже: щоб до завтра мені людьми стали! Ну, мавпи цілу ніч хвости відрізали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у білих хатах із вишневими садочками, хрущі над вишнями гудуть і т.д. Але що це? Деякі мавпи все ще у лісі по деревах стрибають! Ну, він як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смієте не підкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тоді найсміливіша вилазить і каже забуханим голосом: "А ми па-украінскі нє панімаєм!"

Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиЄмо
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
_ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль

Зустрічаються два галицькі інтелігенти:
- Ти знаєш, що таке стриптиз по-російські?
- Що?
- Це коли під пісню, “Ой мороз, мороз” знімають шкуру з п’яного ведмедя.

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

Богдан Ігорович! Патріотизм признали! Але перед тим, як писати, добре би шос почитати! Ці жартики дес раз осьмий пишутсі! Давай шос нове!

Старший_брат +1 єто уже гдє-то я кагда-то уже слишал... Боянисько =)

_________________

– Сёма, и шо вчера таки за новости?
– То не новости, Моня, то халоймес!
– И шо такое?
– Вчера в их Раде выступал их Могилев. Ти слышал?
– Нет я не слышал. И шо он?
– Он сказал, шо как обычно.
– Сёма ти меня пугаешь. И шо, нам опять нужно собирать вещи?
– Моня, он сказал за украинских националистов. Он сказал, что они виноваты.
– Да?!
– И еще он сказал, шо милиция тоже хочет праздник.
– Ой.
– Таки ой. Если та милиция захочет праздник, там будет мало место всем. И нам тоже.
– Сёма, так шо, таки паковаться?
– Моня, ша! Я этого не говорил.
...
– Сёма, а кто он, тот Могилев?
– Ай, брось – кто его разберет? – По фамилии таки русский.
– Так я тебе скажу, Сёма, когда русский плющит украинца, виноваты снова мы. Ой вей, таки халоймес!

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

ти диви , як оперативно анекдот придумали...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!