|
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.
В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.
Секрет наших несчастий в том, что у нас слишком много свободного времени для того, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет.
Дж.Б.Шоу
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Ничто так не портит цель, как попадание.
На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.
Насколько я помню, нигде в Евангелии не восхвалялся ум.
Бертран Рассел
Интересно, если бы дождь шел по делам, и вдруг внезапно на него посыпались люди, ему бы понравилось? Вряд ли.
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы.
Авраам Линкольн
Жена патологоанатома боится спать на спине.
Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?
Помни, не спотыкается только червяк.
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно.
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
У меня есть одна черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.
Белый митинг. Дамы разгоняют кавалеров.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?
В тех сообществах, где отцы строят лодки, на которых их сыновьям предстоит рыбачить или сражаться, качество низким не бывает.
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
«Что-то эта сука совсем охуела!» от создателей «Я достану тебе звезду с неба!».
Как говорят велосипедисты: хорошую ОС «восьмеркой» не назовут.
Меня ни разу в жизни даже не пытались изнасиловать, и это сильно бьет по моей самооценке.
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».
Здравствуйте, я Василий, консультант в магазине электроники, и многие люди часто спрашивают меня, хуле я приебался.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Когда человек онлайн, но делает вид, что не видит моё сообщение в скайпе, я представляю как он загорается и бегает вокруг пожарного, который его не замечает.
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит вас ещё сильнее!
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
Неважно, от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унизила.
(c) House M.D.
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Все воруют, но цыгане, в отличие от Верховной Рады, переезжают с места на место.
Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
Любите своего мужчину. Даже если он пидарас. Да что там — даже если вы оба пидарасы.
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…
Основная тенденция современности — выстроить вокруг себя клетку, не суметь из неё выбраться и начать ныть.
Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.
Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
– Неправильно ты, Дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на людей. Так лучше получается.
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
Можно постоянно закрывать глаза на то, что тебе не нравится. Но нельзя прожить всю жизнь с закрытыми глазами и ни обо что не уебаться головой.
- Мастер Дзен, как мне найти девушку?
- Иди в бордель.
- Но..
- Не усложняй путь к счастью, ёбаный романтик!
Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Человека без бровей очень сложно удивить.
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
Коты между собой называют «Вискас» вискарём.
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями. Так мы с Толяном и стали друзьями.
— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
Вчера перед сном собралась пресс качнуть. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.
Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.
Если какой–то товар вы получаете бесплатно, то знайте, что товар – это вы.
Учёные вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.
- Ура! Ура! У… А, нет… Пиздец.
Этот День Победы
Путиным пропах…
Кстати, о майских праздниках. Привычка женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве, на демонстрациях.
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете «пидарасом».
Я за однополые драки!
— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смусси!
— Так, вот сразу нахуй пошел.
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
Каждый принимает конец своего кругозора за конец света.
Артур Шопенгауэр
_________________  jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!
|
