После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.


А ведь когда нибудь, (дай Бог чтобы не скоро), в Саранске на улице Демократической появится мемориальная доска : " В этом доме с 2013 по 2.... год жил выдающийся актёр, заслуженный артист РФ, лауреат премии Мордовской филармонии Ж. Депардье".


Лето 2013.
Прошло полгода после получения Депардье российского гражданства. Его вызывают к ВладимВладимычу.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили!
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.


/дотепер мож було шкіритись, а тепер на повнім серйозі!/

Депардье должен российской казне 5 миллионов рублей за подаренную квартиру
Депардье дали звание почетного гражданина Чечни и пятикомнатную квартиру
Депардье поужинал в Грозном и захотел снять фильм о Чечне
Депардье прописался в Мордовии
Депардье планирует работать на российском телевидении
Депардье пропишут в Саранске
Глава ФМС назвал Депардье гражданином каждого российского телевизора
Депардье упрекнул российскую оппозицию в отсутствии программы
Коммунисты позвали Депардье в свои ряды
ФМС скачала фотографию на паспорт Жерара Депардье из интернета
Российский гражданин Депардье

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

- Ти звідки так добе знаєш вірменську мову?
- Та у нас в школі вчитель з англійської був вірменин.

***

- От мені би стільки грошей, шоб мож було купити літак.
- А нашо тобі літак?
- Та не треба мені літака, мені би стільки грошей...

***
(на жаль не анекдот)

Тепер чесний чиновник - не той хто не бере хабарі, а той хто бере і чесно виконує обіцяне.

Метеорологічна загадка:
- Сьогодні було нуль градусів. По радіо сказали, що завтра буде вдвічі тепліше. Яку температуру очікувати завтра?

P.S. Цією формулою, відав, добре вираховувати ступінь отого покращення...

- Алло, алло, я туди попав?
- Ні, не туди, послати Вас, куди треба?

- ... і не забудьте перевести годинники на літній час!
- О, можна на годину раніше йти на санках покататися!

***

- Куме, чого такі сумні?
- Та, розумієш, коли ото я ходжу на рибалку, сусід ходить до моєї жінки.
- Так пробуйте не ходить на рибалку.
- Та пробував, але тоді він ловить мою рибу.

Коли в сільську лікарню привезли томограф, головна проблема була: не, як з ним працювати, а - куди його поставити: там підлога провалюється, а отам зі стріхи капає...

***
Ще раз про дороги...
Позашляховик - це такий автомобіль, який забуксує там, куди звичайні авто не доїдуть.

***

На прийомі у психіатра першокласник з інтелігентного вигляду батьками.
Під час бесіди в кабінет заходить бабка-прибиральниця, з вигляду - "зара сяду на швабру і полечу", і починає робити видимість миття підлоги. Доктор на це:
- Перепрошую, шановна, у мене тут прийом.
Бабка ніяк не реагує. Лікар ще раз, уже конкретніше:
- Прошу Вас, вийдіть звідси, Ви нам заважаєте!
Бабка, бурмосячи собі під ніс: "... ходють тут усякі...", продовжує тикати шваброю по ногах пацієнтів. На обличчі батьків вимальовується здивування переростаюче в шок. А малий - з криком на бабку:
- Пішла на х@й!
Бабка кулею вилетіла з кабінету, а доктор записав в карточці: "Психічно здоровий, реакції адекватні."

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Молодий ескімос познайомиться з літньою ефіопкою для створення прецеденту

Вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - півванни немає, вона в дошку!

Граблі бувають двох видів: 1) які чогось вчать; 2) мої улюблені.

Тато вирішує все. А мама вирішує, хто тато

Якщо вже довели до гріха, то гріх ним не скористатися.

– Чи давав вaм обвинувачений наркотики? – Ні! – А його дружина дaвaлa? – Пробачте, мова все ще йде про наркотики?

– Дівчинко, а ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо? Погладшаєш, зуби жовті будуть... – А мій дідусь прожив до 106 років. – І що, кожного дня їв цукерки?? – Ні, просто не жвиндів.

Серед поетів практично немає людей з ім'ям Антон, тому що ненависть до римування у них закладена з дитинства.

Виведена нова порода собак - корейська сторожова: вона охороняє сама себе від корейців.

-Куме, а ви миєтесь після інтимних стосунків?
-Звичайно, а що?
-Та вже пора вам мати інтимні стосунки!

говоримо з малою про кота ... кажу ти знаєш , що у котів на протязі дня міняється розмір зрачків, і що вони бачать у темноті... на що отримав запитання :

- знаєш чтому коти бачать у темноті ?
- чому ?
- бо вони до вимикача не дістають...

сміялися з жінкою...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!