Розпорядок дня:
Нокія, Колгейт і Орал-бі, Жилетт, Меннен, Нескафе і Хохланд, Орбіт, СААБ, Компак, Епсон і Нокія, Нокія, Нокія.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбіт. Компак, Епсон і Нокія, Нокія, Нокія.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокія... Нокія.
Колгейт і Орал-бі. Дюрекс, Дюрекс.

Порадили лікувати простуду народною методою - горілкою з медом. Вже три рази в магазин бігав - ніяк потрібну комбінацію не підберу: то горілка закінчиться, то мед...

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Як європейці переносять холод:
+10 C: Іспанців трясе. Українці садять огірки на городах.
+1 C: Італійці одівають шуби. Українці їздять з опущеними вікнами.
0 C: У Франції замерзає вода. В Україні вода загустіває.
- 1 C: В Англії домовласники включають опалення. Українці їдять морозиво на вулиці.
- 5 C: В німців не заводяться машини. Українці надягають шапки.
- 15 C: В Голандії ніхто не виходить на вулицю. В Українцв поганий настрій.
- 25 C: Австрійський спецназ евакуює людей. Українці лаються: "Холодно,блін!"

На судовому засіданні суддя задає питання блондинці:
- Чому Ви отруїли ваших сусідів?
- Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.

Людмила зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не витримала і заснула.

В аптеці:
- Ой, мущина, я вам випадково замість хлорида кальція дала ціанистий калій.
- І чьо?
- Та нічого, дві гривні доплатіть.

***

- Ну, Володя, розкажи нам всім свій розпорядок дня.
- Ну встаю я, одягаюсь витираю х.й тряпочкою, снідаю, беру портфель, відкриваю двері, витираю х.й тряпочкою, закриваю квартиру, йду в щколу. Учуся, приходжу з школи, витираю х.й тряпочкою, обідаю, роблю уроки, витираю х.й тряпочкою, іду гуляти, вертаюся, витираю х.й тряпочкою...
- Чекай, чекай, ти шо, хворий?
- А чого Ви так думаєте?
- Ну ти ж постійно витираєш свій член тряпочкою.
- Та ні, це відколи тато став депутатом, у нас на дверях постійно "х.й" пишуть.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не п#здеть!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Вихідні: встав, поснідав, стомився...

***

Зустрілися два фотографа
- Ти недавно одружився, ну і як жінка - красива?
- Ну це, як покладеш світло...

***

Якщо ціни на алкоголь підняли - аби менше пили, то ціни на комунальні послуги - аби менше жили?

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!