- Тату, дай грошей, або я на твою сорочку чужими духами бризну.
- Я виховав чудовисько.

Продовжуючи тему:

МВС України попередило арбітра Кашшаї: якщо його вб'ють в Україні, то вбивство не зарахують

_________________

- Коханий, а давай попробуємо секс по-новому, з насиллям?
- Що знову ти будеш вимагати сексу, а я відбиватись і продовжувати грати на компі?

_________________

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

****

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ух ти! Давай ДВА!!

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.

Сільськогосподарські проблеми:
свині вийшли в люди, корови повиходили заміж, козли - поженилися, барани позахищали дисертації, стали професорами і керують державою, кури з того всього поздихали зі сміху.

***

На прийомі у сексопатолога:
- Ваша сексуальна орієнтація?
- Ти чьо, сцука, дєпутатскій значьок нє відіш?

Кінотеатр, галерка, він і вона. Майже останні кадри тригодинного фільму… Він: — Олю, чуєш, може хоч поцілуємося? Вона: — Ти що, здурів?! Я ж тобі щойно мінєт зробила! Він (украй здивовано): — Мені?!

У південному Лос-Анджелесі чотириповерховий будинок зайнявся й згорів ущент.
На першому поверсі мешкала нігерійська родина з 6 чоловік, що промишляла підробкою чеків. Уся родина загинула.
Група з семи нелегальних іммігрантів, ісламістів із Кенії, що примудрилися обманути муніципальних працівників і отримували соціяльну допомогу, мешкала на другому поверсі. Усі вони загинули.
Шість членів латино-американської зграї, що посідали третій поверх, також загинули.
Серед мешканців будинку вціліло лише подружжя білих, що займали четвертий поверх.
Люди з місцевої громади були обурені цим фактом — і вилетіли в Лос-Анджелес на зустріч із начальником місцевої пожежно-рятувальної служби, де в різкій формі зажадали відповіді — як це трапилось, що всі чорні, мусульмани й латиноамериканці загинули — й лише біла пара вижила?!
Відповідь начальника пожежників була короткою: “Бо вони були на роботі…”

расист нє?