Будьте обережні, звичка читати сидячи в туалеті, може легко перейти в звичку какати під час читання!

от блін... а шо , вже десь був прецидент?

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Проповідь в українському храмі:

- I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Ґетсиманському саді на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І так кожен з апостолів піднявся і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І навіть Іуда піднявся і спитав: "Не я ли это предам тебя, Господи?"

Кум куму продає хату на селі, бо їде жити у місто. Домовились за 5-ть тис. баксів, але, той, хто продає хату каже: "куме візьміть бесплатно і мою пасіку, адже я не можу її на своєму етажі аж ніяк пристроїти"... "Ні!!! Ні!!!",- кричить кум-покупець хати, "я їх, бджіл, боюсь до ужаса, вони кусючі, мене в дитинстві одна як жахнула, так тиждень відкачували!"
"Та нє-е, куме, вони зовсім в мене ручні і зовсім не кусаються"...
"Я сказав - брати пасіку не буду навіть бесплатно!"
"Куме, тоді давайте зробимо так,- ви роздягайтесь повністю, навіть без трусів, я вас примотую до дерева від підборіддя до п'яток та іду геть на дві години від вас. І якщо, хоч одна бджола за цей час вас укусить, то я знімаю з ціни хати 1 тис.$!"
"О-о-о! За тисячу баксів я на таке згоден!"

Примотав кум кума до дерева, та й пішов собі по справам,.. повертається через 2 години, а примотаний весь обм'якший і, наче, майже дуба дав... голова обвисла... очі закриті...
Злякався продавець, кричить: "Ви живі, куме!!!" "Шо з вами, невже бджоли покусали?!"
"Жодна не вкусила..."
"А що... що з вами, скажіть???"
Куме, у вашого теляти, шо, мамки нема???

поґіб зі сміху... моцно...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

В одному купе їдуть чоловік і 2 жінки - міська і сільська. Чоловік вийшов.
Міська говорить:
- Цікавий чоловік - він мене заінтригував!
Сільська:
- Ага... і мене ,два рази ,в тамбурі!

- Кохана, я тобі подарую все: оце небо, ці зірки, цей місяць, ввесь всесвіт!
- А шо, грошей в тебе зовсім нема?

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Попелюшка принцові:
- Ну все, принц, туфелька підійшла. Женись на мені!
- Постривай, це тільки півфінал. Зараз будем бюстгальтери міряти.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Хочеш бути щасливою?
- Так!
- Зроби собі лоботомію і збирай фантіки!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дівчата, які говорять "Мене важко найти, але легко загубити", нагадують мені мою праву шкарпетку.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Любиш мене - люби і мої недоліки.
- А може, вошей все-таки витравимо?

_________________
Компанія Google дала мені більше, ніж школа та університет.

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...
--------------------------------------------------------------------------
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
---------------------------------------------------------------------------
На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!