Перед весіллям думаєш, що краще її не буває, перед розлученням, що гірше її не буває ...
Бл..., і кожного разу помиляєшся!

Не анекдот!

Утечка радиации могла произойти на ещё одной японской атомной радиостанции

Очевидно, що круті японські "атомные радиостанции" транслюють "Голос Японии" на всю галактику!..

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Для тих, хто троха шпрехен зі інґліш :

Опитування в еміграційному бюро за океаном:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Во время празднования Дня Победы в Донецкой области вывесят красные флаги. А еще - выроют землянки, откроют концлагерь и устроят перегонки на танках Т-34.
Так круто донецкая братва за бюджетные деньги еще не гуляла!

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Дочка вертається додому зранку.
-Де ти була? - питає тато,беручи рамінь.
-Тато,мене згвалтували!!!
-Це хвилинне діло! Я питаю,де ти була до ранку?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Повертається Маруся додому ввечері. З порога до тата:
- Тато! Мене Іван сьогодні притиснув до копиці! І знаєте що він зробив! Він мені ... (детелей не повторюю)
Тато:
- Та нічого Маринцю, то так має бути.
Маруся:
- Та! А якби так в око!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В готелі молода жінка питає в портьє:
-Вибачте,мій чоловік ще не піднявся в номер?
-А як його прізвище?
-Маліновський...або Мілановський...Ну якось так.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Бабуся везе внука в калясці.Внук просить розказати йому казку.Бабуся починає розказувати:
"..Ворона кашку варила...Тому дала,тому дала,тому дала..."
Внук перебиває її питанням:
-Баба,а шо ворона б... була?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

-Лікарю,в мене скліроз,---жаліється пацієнт.
-З якого часу?---питає лікар.
-Що з якого часу?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Мама питає в сина:
-Чому ти втік з операційної?
-Тому,що медсестра сказала : "Будь ласка,без паніки.Операція по видаленню апендициту дуже проста!"
-Ну і що???Це чиста правда.
-Так,але вона сказала це не мені, а тому молодому хірургу!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Хлопець проводжає дівчину додому.
--Може проведеш мене до ліфта?
--Звичайно!
--А до квартири?
--З радістю!
--А може зайдеш,чайку поп"єм?
--Із задоволенням, тільки в аптеку збігаю,куплю щось до чаю.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю".

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Аудиторія,купа студентів,всі щось повторюють,от-от прийде викладач і почнеться іспит.
Приходить професор, відкриває вікно і запитує:
-Що я щойно зробив?
-????????
-Шару впустив!
Зібрав заліковки і всім поставив іспит. Ну,звісно,та група розказала іншій,що мала здавати наступного дня. Вони ясно всі книжки закинули,цілу ніч гуділи... На наступний день приходить професор,знову відкриває вікно і запитує:
-Що я щойно зробив?
-Шару впустили!!!!!!!!!!!!
-Ні,шару випустив...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Одна кішка розказує іншій:
"Ото часи настали - страшно кудись піти!
Вчора через сусідній двір проходила - зґвалтували,
йшла нині - зґвалтували, завтра знов піду.."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Прилетіли американці на Місяць, висадились, обережно йдуть по невідомій планеті.
Аж зирк - в кратері якісь люди сидять:
капа постелена, цибулька, сало, первачок, збоку лежать клітчаті сумки..
Офігівший командир американського екіпажу підходить і запитує:
- Ви хто такі???
- Українці!
- Овва, а шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- Шо, на МІСЯЦЬ???
- Та чо ж на місяць, на сезон..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Жінки бувають двох видів: прєлєсть, які дурочки і ужас, які дури. (Жванецький)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

приїхали якось два хлопа на рибу з ночівкою.
поставили палатку і передтим як закинути вуткі, закідушкі і поставити путанку добре собі випили гурівкі.
на рані один з бодуна прийшов до себе і виліз з палаткі; дивисі а путанка розставлена від берега озера в ліс. буди колєгу і питається:
- ти як ту путанку ставив?
- незнаю, де ти плив, там я і ставив.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Зі слів підсудного:
-Мені сказали,що з моєю дружиною коханець.Прибігаю я додому,вікно відкрито,виглянув - бачу біжить він.Ну я хватаю тумбочку і кидаю в нього...
Зі слів потерпілого:
-Займаюся я спортом,бігом.Тут звідки не візмись ця тумбочка...
Зі слів свідка:
-Сиджу я,значить,в тумбочці...

_________________

це не анекдот, а реальна історія.

_________________
Scio me nihil scire

Така доля анекдотів. Багато з них із реального життя, трохи обростають мохом і стають анекдотами. Серед того всього і баяни, я не вибирав - копіпаст та й по пляцках))

_________________

ноги у описаної ситуації ростуть звідси
http://www.rpd.univ.kiev.ua/unofficial/index.html


тут ще дещо із творчості того викладача.



мав нагоду неодноразово спілкуватися з цим викладачем, а тому в авторстві не сумніваюся. сам був свідком не одної подібної фрази. тут очевидно зібрані далеко не всі

_________________
Scio me nihil scire

хороші фрази - жізнєнні...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Ги, при навчанні теж було багато таких висловів, але чогось позгадувались тільки армійські, от декілька моїх улюблених, які були в мене в частині:

ЗКБ, м-р: Яка мудра мама, який добрий тато відправить свого сина в армію?! Тим більше назавжди!
Про осінній призов 2010, КЧ, п-к: Знову понаїдуть диб..ли, понавозять довбо..бів, а ми матимемо їх виховувати...
Татар звертається до КР: Товарішь капітан, дазвольте свєрнутся! Кеп: Ну давай, сварачівайся...
Розвод, інструктаж КПП: і дивіться мені КЧ пропускати безперешкодно бо вчора один п..рас умудрився в КЧ вимагати перепустку. Вивчити його фотографію на память і знати як ОтчеНаш

_________________