Розмовляють двоє депутатів:
- Важко тепер стало жити чесним людям.
- А тобі що до того?

Дещо про вибори:
-Дальтонік Василь упевнений, що збирає кубик Рубіка за 10 секунд.

Зустрічає xлоп священника і питається його:

-Святий Отче,йой,святий Отче - поможіт ми....Хтось з знайомиx вкрав ми ровер і теперки не маю чим до праці добиратись.

-Добре,Славцю,я ті навчу як-то того злодія вираxувати...Збери всіx своїx знайомиx, котриx підозріваєш і прочитай їм 10 заповідей Божиx...А як дійдеш до заповіді "Не вкради" то...то подивисі,Славцю, уважно в очі кожному і тоді побачиш,xто то був...

На другий день святий Отець зустрічає го і питає:

- Ну що,Славцю, знайшов єс ровер?

-Та знайшов єм, Отче,знайшов...як тіко дочитав єм до заповіді "Не прелюбодій"...так заразу і згадав,де м забув того ровера.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

вчора почула, довго сміялася

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даішник стоїть. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-Богу, не винний. Та чо ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, фляжку допиває. Гуцул кладе тихенько трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. – Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Зара закопаю. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвитар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. І каже: Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!

Митниця. Їде мужик на велосипеді, а на багажнику у нього - пачка "Мальборо".
- Ось гад, - говорить один митник, - підакцизний товар провозить.
- Нічого не зробиш, для особистих потреб, можна без мита, -відповідає напарник. Наступного дня бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – знову пачка "Мальборо".
- Сволота, я його зараз штрафану.
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється щодня протягом трьох місяців.
Обидва митники не витримують.
- Щодня по пачці! – кричить один. – РАЗОМ - 9 блоків! Адже і не причепишся!!!
Підходять вони до мужика на велосипеді і говорять:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези заразом. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай ти нас кожний день з однією пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав!

Летить літак. Розбивається в Карпатах. Вижили тільки індус, турок і москаль. Шукають місце, де б переночувати. Натикаються на будиночок гуцула. Гуцул їм каже:
- У мене хатка маленька, сім'я велика. Двох помістимо в хаті, а третій нехай ночує в хліві.
Пішов у хлів індус. Вже всі зібралися спати, як чути стукіт у двері. Відкривають, а там індус:
- У вас у хліві стоїть корова. То є священна тварина. Я не можу з нею під одним дахом. Я не достойний.
Пішов у хлів турок. Тільки всі спати, як стукіт у двері. Відкривають, а там той турок:
- Вибачте, але я не можу ночувати в хліві, бо там є свиня, дуже нечиста тварина.
Пішов у хлів москаль. Тільки полягали спати, як знову стукають у двері. Відкриває гуцул, а там стоять корова і свиня...

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на "родінє" сказали, що «бандеровцы тебя убьют» Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало. Іди в село, до людей, скажеш "Христос народився", і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, у нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме. Послухаєш, як колядують, може й з ними спробуєш.
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серьожа як вірветься до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
– Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
– Да я… к нім…. с аткритой душой Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Хрістос нараділся”. А ані, всє хорам, как заарут: “Славімо його”!.. А хрєн ви мєня словіте…

— Вуйку Стефане, вуйку Стефане, шо то ви робите? Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть
— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,але мушу те зробити - прийде москаль, побачить берізку і скаже:«Моя Рооодіна»

Зробили гуцули атракціон в себе для іноземних туристів, спускають їх на плотах по гірських річках. Один гуцул - гід, про все навкруг розповідає, а інший - керує плотом. От приїхала делегація, і пливуть вони по річці...
- Так, подивіться праворуч, які чудові у нас гори, а ліворуч які чудові у нас полонини, каже гід, аж раптом з-за повороту бачить, як нижче по течії, на галявині гуцул гуцулку грає.... і питає гід керманича:
-Василю, що казати!???
-Іване, та кажи що то гуцул на ровері їде...
Пливуть вони, аж раптом один турист питає:
- Прошу пана що то є?
-Та то гуцул на ровері їде!
Підпливають вони ближче, аж Василь кричить:
-Ой курва, та то ж мій ровер!!!