Приходить якось жінка до лікаря-психолога, вся замучена, пошарпана, побита, в синцях, просто шкода дивитися.
Психолог:
- Господи, що ж з вами сталося?
Жінка:
- Та розумієте, доктор, у мене з чоловіком стосунки не дуже ... Ну і він, як прийде додому напідпитку, так на мині і відривається ...
Психолог:
- Я знаю один прекрасний засіб! Зробіть собі міцний відвар ромашки і як тільки чоловік прийде додому - відразу починайте потихеньку полоскати собі рот.
Жінка:
- І що? Невже це допоможе?
Психолог:
- Допоможе, допоможе! Ось побачите, чудовий народний засіб!

Через два тижні: та ж жінка, тільки її не впізнати! Красуня, випромінює гармонію та впевненість у собі, загалом повний успіх.
Жінка:
- Лікарю, я вам так вдячна, такий чудовий рецепт і такий простий!
У чому ж секрет?!
Психолог:
- Справа в тому, пані, що ЗАТКАТшСЯ і ПОМОВЧАТш в таких ситуаціях допомагає завжди!

У чорно-чорному місті, на чорно-чорній вулиці, в чорно-чорному будинку,
в чорно-чорній квартирі сидить чорно-чорний мужик і говорить:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картрідж!

сидят три собаки в клетках у ветеринара.
одна спрашивает другую:
- Ты чего тут?
- Маня оставили сидеть с сынишкой хозяина, мы разыгрались и я в порыве самых радостных и добрых чувств нечаянно укусил ребёнка. Теперь меня притащили сюда, усыплять будут... А ты чего?
- А я собака-поводырь! Только вот штука то какая, задумался я вчера, когда по улице с хозяином шли и попёрся на красный... Мне то ничего, а вот хозяина машиной стукнули, насмерть... усыплять...
Третьего спрашивают:
- Ты из-за чего здесь?
- Ох... У меня моя хозяйка в саду загорала, а я носился туда сюда, туда сюда. Вдруг она встала, хотела наверное тоже побегать, но шляпу ветерок поддел и она упала, хозяйка наклонилась, ну я не удержался, подскочил сзади, одним зубом трусики сорвал и ...
- Что теперь тоже усыплять?
- Да нет, мне только когти подстричь.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Дівчата, вчасно обрізайте псам кігті! :D

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Зробили гуцули атракціон в себе для іноземних туристів, спускають їх на плотах по гірських річках. Один гуцул - гід, про все навкруг розповідає, а інший - керує плотом. От приїхала делегація, і пливуть вони по річці...
- Так, подивіться праворуч, які чудові у нас гори, а ліворуч які чудові у нас полонини, каже гід, аж раптом з-за повороту бачить, як нижче по течії, на галявині гуцул гуцулку грає.... і питає гід керманича:
-Василю, що казати!ш?
-Іване, та кажи що то гуцул на ровері їде...
Пливуть вони, аж раптом один турист питає:
- "Прошу пана що то є?"
-Та то гуцул на ровері їде!
Підпливають вони ближче, аж Василь каже:
-Ой курва, та то ж мій ровер!!!

2010 рік. Оприлюдення результатів виборів Президента.
Реакції кандидатів:
Вона — сцукі, я так работала… всьо прапало…
Пасічник — пля, любі друзі підіср@ли…
Проффесор — абщак прос…л на кампанію, лучше би міня тахда йайцом убілі(((
Кролик Сєня — я ціню підтлимку тих, ласово плавильних гломадян, що за мене голосували, наступного лазу ми пелеможемо, такі да!
…інші в теж в цьому стилі…
Противсіх:
Жінка будить — Василю, вставай, тебе обрали!
Василь — та й ну тебе в кібену тещу, дай поспати, не перше квітня!
Жінка — Василю, біг ме, ти — Президент України!!!
Василь — дємон, уйди, хватить стібатися, тупа курко, не сип сіль на рану і так в боргах через ті вибори!!!
Жінка (тицяє в неголену морду газету «Голос України») — видиш?
Василь — Ноги мені в дупу, я ж тільки приколотися хтів!!!!

:lol: :arrow:

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.