Вах, Гамарджоба, биджо!
В Батуми около пляжа подходит русская девушка к электронным весам, закидывает монету в аппарат и ждет результата взвешивания. Увидев на табло свой вес, она снимает майку и опять повторяет все. Не понравился ей и второй результат и она опять закидывает монету, но перед этим снимает юбочку. Третий раз она уже копается в кошельке, не находит монету и отходит от весов. Подбегает к ней грузин и говорит: - Прадалжай красавиц, Я ЗАПЛАЧУ!..
Ехал как-то один советский гражданин по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обиснителную, да?
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы, да?!
Советский, подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину.
Военный грузин открыл и улыбнулся: - А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну абиснителной написал!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - Вах, а чито, старый способ отмэнили?!
Нашли при раскопках около Тбилиси древний таз, с надписью "Тбилиси, V век до н.э.". Радуется вся Грузия, ликует что у них такая древняя столица. Взяли гордые армяне и закопали таз с надписью "Ереван Х век до н.э." и через месяц при арх. раскопках и нашли его. Ликует весь Ереван. Все газеты и СМш только про это и пишут. Грузия потребовала экспертизу и отослали 2 таза в США. Через месяц приходит ответ, "На тазе найденном в Тбилиси написано "Тбилиси, V век до н.э.", на тазе найденном в Ереване, с одной стороны написано "Ереван, Х век до н.э.", с другой стороны "Тбилисский завод жестяных изделий".
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда-суда...
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слюшайте, кто такой эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в жэнском движении, да?!
Грузин тащит барана в самолет. Стюардесса кричит:
- Куда тащишь барана?!
- Какой баран? Баран в МГУ учится! А это сувенир, да?!
Разговаривают два грузина:
- Слющай, Гоги, прихажу дамой вчера, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури! Ну я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слющай, Гиви, а причем здесь хачапури?
- Вах, как причем?! У русских блин, а у нас хачапури, да?!
Голос в телефонной трубке:
- Гогию можно ?
- Его нэт.
- Тогда попросите Гиви. Он передаст.
- Что?! Гиви ПЕРЕДАСТ?!! Сам ты ПЕРЕДАСТ!!! ш отец твой был ПЕРЕДАСТ! ш дэдушка твой - ПЕРЕДАСТ! ш болше нэ звони сюда, ПЕРЕДАСТ!
шдет трансляция биатлона. Спортивный комментатор:
- После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарэзал мишень кинжалом...
