Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.

Не треба зараз прибирати руку з мишки - вже пізно.




У сім'ї потомствених алкоголіків Козлових народилося абсолютно непитуще дитя.
Батьки в Шоці – династія Козлових вироджується.




З екзаменаційного квитка в духовній семінарії:
У Росії і Австралії одночасно померли дві благочестиві старенькі.
Їх душі полетіли вертикально вгору, але в різні боки.
Питання: як вони зустрінуться в раю?




Дуже чиста совість теж спати не дає.
Постійно працює, як антивірус в режимі глобального сканування - гріхи вишукує.




Ну і навіщо мені шукати свою половинку? Щоб мене було 1,5?

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Дорогі жінки! Пишуть вам чоловіки.
Давайте виправимо історичну несправедливість. Відтепер Вш нас водитимете в ресторани і нічні клуби, одягатимете, купуватимете нам дорогі одеколони, оплачувати рахунки в спортклубах, катати на машинах, а так само дарувати нам їх на день народження, возити нас на відпочинок в екзотичні країни, годинами чекати нас в машині у магазинів, а за все це - Мш з вами спатимемо!

У природі все взаємозв'язано:
- Ноги промочиш, горло болить
- Горло промочиш, ноги заплітаються

Чоловік сидить в шкільному коридорі і чекає свою дочку. Мимо проходить вчителька:
– Чекаєте дитину?
– Ні, я завжди такий товстий.

Діоген жив в бочці тому, що у відро він не поміщався.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Приходить міліціонер рано вранці додому, весь у помаді, краватка на боці, ширінка розстебнута. Дружина питає:
- Ти де був?
Мент:
- Не повіриш, усю ніч у засідці просидів.
І тут з-за дверей висовується теща:
- Ну і як? Засадив?

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

У аптеці:
- У вас активоване вугілля є?
- У нас лише неактивоване. Але ви можете відправити СМС на короткий номер 4343. У відповідь прийде код активації.

Старший_брат :lol: :arrow:

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Один из них говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

-Діду,діду,москалі в космос полетіли!

-Шо всі?!

-Ні,тільки двоє...

-То чого ж ти,дурню,радієш?

_________________
ubi concordia, ibi victoria

Засперечалися гуцул з австрійцем в яких горах ехо краще чути. Поїхали в Альпи. Вийшов австрієць на гору і так: "м-і-л-к-а!", а по горах "мілка!, мілка!, мілка!". Поїхали в Карпати. Вийшли на гору. Гуцул так тихенько-тихенько вимовив: "москалі". А зі всіх сторін: "де москалі?!", "де москалі?!!", "де москалі?!!!"

**
На уроці географії у школі: -Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре? - Домовились! - Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо... Петрик викрикує: -Та це ж москалі! -Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш... Марічка підскакує: - Я знаю, жиди це! Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла..." У класі мовчанка. -Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите? Тихенький голос з останньої парти: -Зате ми гарно співаємо...

_________________
ubi concordia, ibi victoria

Ворожка- програмісту:
- Ніяк не можу зрозуміти, що у вас на роду написано...
- А ви кодування на кирилицю поміняйте!