Ну продовжу тему :D

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор.

Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. шдут два алкаша. В тени - силуэт.

- Братан! Дай закурить.

- Молчит. Значит нас не уважает.

Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит:

- Убили!!!

Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.

Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.

- Снимут премию за ЧП в рейсе.

- Не снимут. Неси его в кабину.

Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.

Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.

Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет.

Они-то и вызвали скорую помощь.

После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:

- Случай очень тяжелый, но жить будет.

_________________
Scio me nihil scire

*** Якщо на жінку звертає увагу приємний для неї чоловік, це називається залицянням, якщо неприємний - сексуальним домаганням.

*** Жінки діляться на дві різновидності: з одними добре, а без них ще краще; з другими погано, а без них ще гірше...

*** Не мож спокійно відкрити пляшку Pepsi зі смайликом: вона тобі посміхається, а ти їй шию скручуєш!

Это не совсем анекдот, если что то удалите или перенесите


шгла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце...

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- шоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. шстребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. ш Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

ш вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути “Згідний”.
***
Приймали в програмерську контору програмера… В анкеті у графі про наявність у нього дітей він написав 6/9.
Народ довго гадав, що то мало б значити… Чого тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопців і 9 дівчаток, і що у нього 6 жінок і 9 дітей, і що його дітям від 6 до 9 років…
Потім у нього спитали, що цей запис ховає у собі. відповідь була просто вражаючою:
— У мене жінка на шостому місяці…
Далебі, програміст – це не фах, а спосіб мислення…

Чим відрізняється програміст від політика? - Програмістові платять за програми, які працюють...
***
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....

Мама, я Дура? - Дура, я Папа

Правий був Кутузов - щоб врятувати Росію, треба спалити Москву.
***


У горах знайшли хлопчика, вихованого козлами. Хлопчик спустився з гір, напозичав грошей і кудись пропав..
***

Монастир. З двору доносяться радісні вигуки і вищання... Настоятелька виглядає з вікна і бачить своїх черниць, що катаються по кругу на велосипедах...

Настоятелька:

- Сестри! Якщо будете так шуміти, примушу садівника сідла до велосипедів назад прикрутити!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: Тра буде священникови розказати... :lol: :arrow: :D

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Повертаються дві монaшки до монастиря з усіношної (вечірньої) до монастиря.
Одна добре з них знає фізику (Ф) друга - логіку (Л).
ідуть вони собі тай йдуть, і тут чують що за ними вже довгий час йде якийсь чоловік.
(Л) - цей чоловік щось від нас хоче, і логічно бyде припустити що в такий пізній час нам не світить нічого доброго, тому сесстро логічно буде йти скоріше.
(Ф) - наша швидкість не настільки висока, тому через N проміжок часу він нас наздожене, що будем робити сестрошш
(Л) - логічніше буде розділитись, так хоч одна зможе врятуватись.
Сказано - зроблено. Чоловік побіг за сестрою (л) а та що (Ф) без перешкод добралась до монастиря. Через деякий час прибігла і (Л).
Сестра (Ф) допитується як сестрі вдалось втекти.
(л) Розумієте сестро, в один момент він мене вже майже наздогнав, я зупинилась і підняла до гори хабіт, чоловік зупинився і зняв штани. Логічно що з піднятим хабітом бігти легше ніж зі спущеними штанами.