якщо чесно перший раз про такий салат чую.... :D

Ціхо про салати! Аби адміни не почули, бо дес є пост кулінарія...

Жив був один принц, який одного разу запитав прекрасну принцесу:
"Ти вийдеш за мене заміж?"
І вона відповіла: "... НІ!!!"
І принц жив довго і щасливо, їздив на полювання і рибалку, щодня зустрічався з друзями, пив багато пива, і нажирався в соплі, і грав в гольф, і розкидав шкарпетки по палацу, і не опускав кришку унітазу, і трахав служниць, сусідок, і подружок, і співав в душі, і пердів коли йому надумається, і голосно блював, і чесав собі яйця.
Кінець.

Цікаво, а що стало з принцесоюш? :D


В середньому, на кожного жителя Чукотки припадає по 0,000238 яхти...
Це приблизно в два раза більше ніж в минулому році.....

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

- Сьогодні депутати Верховної Ради України обговорювали закон про педофілів та гомосексуалістів.
- Як же ш їм не соромнош? Весь час тільки просебе думають. Коли вони вже про народ почнуть піклуватисьш?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! ш так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

1994рік.
Зустрічаються в потойбічному світі продавець і покупець.
Продавець здивовано питає покупця:
- Я тобі тільки вчора ковбасу продав, як ти тут опинився?
- Та ось наївся твоєї ковбаси та вкляк. А ти як тут опинився?
- Та певно з'їв те, що тобі недоважив ...

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Льотчики міжнародних авіарейсів П’ер, Том, Іван сидять у буфеті аеропорту, п'ють каву. Розмовляють про те, про се, торкнулися й питання, як хто довідується чи змінює йому дружина, поки він у рейсі.
П’ер говорить:
- У мене для цього є друг родини.
Том говорить:
- Я наймаю приватного детектива.
Іван:
- Ще чого? На вітер гроші викидати! Я приходжу ввечері, на лаві сидять пенсіонерки.
Я до них: "Добрий вечір, старі повії!"
Вони мені:
"Це ми - повії? Он твоя за сьогоднішній день уже третього привела!"

Дружина запитує чоловіка:
- Милий, а правда, що заєць сама дурна тварина?
- Правда зайчик.

Чоловік приходить із роботи о першій годині ночі, дружина лежить у ліжку й робить вигляд, що спить.
Чоловік бере стілець і ставить його перед "сплячою" дружиною, сідає й спостерігає.
Дружина не витримує й запитує:
- "Що ти робиш?"
Він:
- "Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряду!"

У який раз переконуюся, що жінки вміють зберігати секрети. Групами. Людей по сорок.

Існує єдиний спосіб, яким можна привести якість доріг в Україні до 2012 року до рівня якості доріг у Штатах і Європі - разбомбити дороги в них.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!