- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

-Я тебе люблю!
- Я тебе обожнюю!
- Я тебе хочу!
- І я тебе, аналогічно!
- Що, тільки туди?!

В університеті була знайдена СЕКСбомба. Вона була вивезена за місто і знешкоджена студентами мехфаку.

Два програміста їдуть у переповненому автобусі. Один - іншому:
- Щось у мене з пісюком! (натовп завмирає).
- А що з ним?
- Та стає часто ...
- Може вірус який?
- Так перевіряв, все стерильно ...
- А висить добре?
- Міцно, трьома пальцями не поможеш...

Вчора, у басейні якусь заразу підчепив… Нині зрання ледве вигнав…

Цікаво, скільки жінок встояли перед спокусою, уникнули морального падіння і етичних помилок завдяки непоголеним вчасно ногам?

Під час проведення масових перевірок консерв в одній з банок було виявлено м"ясо, після чого терміново почався пошук виробника. Всі експерти вважають, що м"ясо в консерву могло попасти тільки внаслідок нещасного випадку на підприємстві.

- ви не туди попали…
- нагніться нижче, я передзвоню…

Фотомоделі з часом звикають до спалахів і згодом можуть працювати зварювальниками…

Фахівець - нарколог із стажем: виводить з Інтернету, перериває Інтернет вдома, кодує і декодує.

На бенкеті кінологів усі так напилися, що гармоніст протягом двох годин грав на шарпеї.

Директори виробництв Budweiser, Heineken і Guinness сидять разом у ресторані. Прийшов час замовляти напої: директор Budweiser замовляє Budweiser, директор Heineken - Heineken, директор Guinness замовляє Coca-cola . Інші дивляться на нього з подивом, а він їм : "Ну, якщо ви, хлопці, не будете пиво пити, то і я - пас."

Тут, очевидно, мається на увазі американський Budweiser, що є дійсно кінська сеча, бо якщо взяти Budweiser з Чеських Будейовиць, то при співвідношенні ціна-кваліта, я би ще добре подумав відносно Guinness-у.

Жив в одній сім'ї бульдог. Страшно хропів увісні.
Приходить якось до господині сусідка і говорить:
- Як ти можеш це хропіння виносити?
- А що робити?
- Є народний засіб. Візьми яку-небудь тасьомку і зав'яжи йому, ну ти розумієш де. Відразу перестане.
Коротче, узяла господиня старий дочкин бантик зав'язала - припинилося хропіння. Увечері приходить чоловік, пяний. Плюхається в ліжко, починає хропти. Дружина і йому бантик - і все тихо.
Вранці прокидається чоловік із страшного бодуна, йде попісяти і бачить зав'язаний червоний бантик.
Потім дивиться - і у бульдога те ж саме. Сідає на ліжко, довго думає, потім говорить бульдогові:
- Точно я не пам'ятаю, звичайно, де ми з тобою вчора були, але, як бачиш, перше місце все-таки взяли..

Подружня пара займається любов'ю. Дівчина шепоче:
- Давай, давай... О! Лівіше, лівіше! Вау! Трохи нижче...
- Кохана! Ми трахаємося чи паркуємося?


Коли в кабінеті програміста чути клацання мишкою - програміст граєтся.
Коли в кабінеті дизайнера чути перестук клавіатури - дизайнер граєтся.
Коли в кабінеті адміністратора чути клацання мишки і стук клавіатури - його хтось розбудив.

- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає. Дзвонить телефон, дитя бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе!

Народна прикмета.
Якщо з ранку до пізнього вечора всі лавочки обліплені дітьми із пляшками пива в руках і цигарками в зубах - виходить, наступили літні канікули ...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "ряхой", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой
тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.

- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

Гірське село в Карпатах...
У дворі під клуньов хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо крутиться синок. Очі розбігаються, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Няньку, а дайте ми раз із кулемета стрiльнути!
- Пак добре! Стріляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці клуня, забор, хлів... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно їх наздоганяють. Якийсь час над двором висить хмара диму, пороху, двір
посипаний пухом і пір'ям.
- А што, няню, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А мож іще гранату верти?
- Меч, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний бударь. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, останніми падуть дві жіночі папучі.
- А шо, няню, файно? - вже не дуже впевнено питає синок.
- Файно, синку - инак бисьме дустали фест уд мамки за кури...
Бударь-туалет
верти-кинути
меч-кидай
папучі-тапочки
инак-інакше
фест-сильно

[QUOTE] vmateychyk пише : - Файно, синку - инак бисьме дустали фест уд мамки за кури...[/QUOTE]

:arrow: :lol: :lol: :lol: Носом у клавіатурі....

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!