Буває ше гірше!
На live4fun.ru видів фотоприкол: на граблях до ручки примотана сокира!..

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Я знайшов цю фотку, але вони не дають "перепощувати".

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.

“До дембеля осталось 9125 дней...” (из первого письма молодого рекрута царской армии домой).
* * *
Вдохновленные примером своего командира, солдаты сидели в окопе и не высовывались.
* * *
На первом заседании Комитета обороны было единогласно решено предоставить ш. В. Сталину бронь от призыва в армию.
* * *
-- Товарищ Жюков! Вы должны взять Киев к Сидьмому ноября и
спросить, что делал Паниковский до революции!
* * *
-- Стой! Кто идет?!
-- шдет война народная, священная война!!!
* * *
Когда на лысине маршала Баграмяна отрастали волосы, над ним на бреющем проносился Покрышкин.
* * *
Однажды на фронте генерала Тужепупа зацепило стаканом водки...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Міліціонер іде по нічному парку. Раптом чує в кущах стогін. Зупиняється і питає:
- По любові?
- По любові, - чує він у відповідь чоловічий голос.
- Я не тебе запитую!
- Я тут один...

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу.
Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛшЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛшЦО.

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писатишш
- Пишите, маму, сразу у плен....

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе

Не ждите чуда - чудите сами

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? шнструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

шдет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое - барахло! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило.
шз зала голос:
- Папаша, замолчите, сейчас уже кино звуковое!

Їдуть дорогою дід і баба на возі. Їх обганяє мотоцикліст і прямо перед ними падає: голова відлітає в одну сторону, тіло в другу...
Дід і баба здивовано поглядають один на одного скоса. Тут ще один — знову так само... Через кілька хвилин третій: обганяє і падає мертвий перед возом без голови.
Дід:
— Ой лем, бабо, поверни косу в інший бік, бо шось ми то ся не подобається.

Черномырдин укоризненно обращается к Медведеву:
- Дима, я же твоих папу и маму знал! Скажи честно, чем я тебе не угодил как посол в Украине?
- Вы слишком подружились с "оранжевыми" и перестали ловить мышей! Пока Вы находите время издавать с ними книжки Гоголя и устраивать пышные приемы, Нафтогназ находит возможности и средства с нами расплатиться!
- Хотел как лучше, а получилось как всегда! Но в Украине привыкли, что российский посол - бывший премьер-министр. Так что тебе, Димочка, надо туда поскорее послать послом премьер-министра, когда он станет бывшим!

Медведев жалуется Путину: Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный корридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"!

А знаете ли вы, что Moss cow - это "Замшелая корова"?

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!