Відвідувач в ресторані кличе офіціанта:
- Послухайте! Курка, яку ви мені подали, несвіжа!
- Самі винуваті.
- Це чому?
- Тому що я пропонував вам її минулої середи, а ви відмовилися.

Щоб в квартирі завелися бабки, потрібно по підлозі розкидати пряжу і спиці.

Мій друг уже два роки вчитель фізкультури в школі. Якось стоїмо біля дискотеки, п'ємо пиво, розмовляємо... Повз нас проходять якісь "малолєткі" і одна з них каже:
- Прівєт пацанчікі!!!
Він озирається, і говорить так щоб тільки ми чули:
- Якби я не був твоїм вчителем то показав би тобі "пацанчіка" в позі козла...

Зустрічаються два сусіди.
- Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить?
- Я їй ноги мию.
- Я своїй теж, але моя задоволена
- Так? Чудно… А що потім?
- Рушником витираю
- А я викручую…

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Приходить Вовочка в школу, голова забинтована.
- Що сталося?
- Моча в голову вдарила.
- ?
- А ви думаєте, горщик мимо пролетів?




Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере трубку:
- Кохана, це я. Йду додому. Я не дуже затримався?
- Ні, коханий.
- А можна я приведу з собою 5-6 приятелів?
- Звичайно, коханий.
- Ми трошки посидимо, вип'ємо.
- Ну зрозуміло, зараз щось вам на закуску приготую.
Чоловік раптом замовкає і потім впевнено каже:
- Вибачте, я помилився номером...

Чоловік з дружиною приходять на берег моря.
Дружина:
- Давай скупаємося!
Чоловік:
- Та ну його на фіг - вода холодна!
- Та ми швиденько!
- Та ну його на фіг - хвиля висока!
- Та ми неглибоко.
- Ну гаразд, давай!
Дружина входить у воду і думає:
- Ось так завжди - швиденько і неглибоко...

Класифікація (за одним знайомим ловеласом):
Розумна і красива - стерва...
Розумна і страшна - філософ...
Дурна і красива - легка здобич...
Дурна і страшна - жінка, яка мене покинула...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

-Скільки треба програмістів, щоб закрутити лампочку?
-Ні одного! Лампочка- це апаратна проблема, програмісти її не вирішують!

Прийшов молодий чоловік в ресторан, замовив дуже гострої їжі і міцної випивки. Офіціант поцікавився, з якого це приводу чоловік влаштував собі таку вечерю з свічками. На, що чоловік відповів:
- В мене свято! Я сьогодні відчув всю радість орального сексу!
- Вітаю Вас, але до чого тут такі гострі страви і міцні напої, хіба не слід випити шампансього з такої нагоди!
- Ви знаєте, мені здається цей смак в роті не перебити нічим.

Народна мудрість: не задавайте боксеру питання, на які він не може відповісти словами...

Командир батальйону австрійської армії описує солдатам бойову ситуацію:
- Ворог знаходиться ззаду від нас, зліва, справа і попереду…
Вже тепер він від нас не сховається!..

Долаючи навчальну смугу перешкод, солдат впав. До нього
підійшов інструктор по фізичній підготовці:
- У чому справа, рядовий Хіггінс?
- Щось з ногою, сер. Здається, я зламав її.
- Тоді не лежіть тут даремно. Починайте віджиматися.

Сидів солдат-опалювач в кочегарці. Жарко. Нудно. Дай, думає, батькам листа напишу, порадую людей похилого віку, розповім їм про ратні армійські будні. Узяв листок паперу, підпалив його по кутам і почав: “Здрастуйте, мої дорогі, лист пишу з танка, що горить…”

- Який перший обов’язок солдата на війні?
- Померти за свою Батьківщину!
- Невірно! Перший обов’язок солдата - зробити так, щоб наші вороги померли за їх Батьківщину!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 советских копеек и вернуться обратно в настоящее... шли создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х... знает...", а потом отвечает на любой вопрос!
Страшно подумать, что он головой делает...

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- В-ж-ж-ж-ж, в-в-ж-ж-ж, в-ж-ж-ж!!!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья швановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- ш не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

В моєї дівчини з внутрішньої сторони стегна витатуїровано море.І якщо прикластися до цього місця вухом, то можна відчути запах океану!

У чоловіка пробило всі чотири колеса. Ледве доповз до заправки і в магазині говорить продавцеві:
- Мені потрібні колеса!
Той, дістаючи коробочку з підозрілими пілюлями:
- Раз, два, три, тчотири...
- Та ні, мені щоб поїхати...
- П'ять, шість,сім,вісім...

Криза - це коли в офісах забороняють заряджати мобільні телефони.