Народна прикмета: Якщо ввечері у вас чешеться дупа, то ранком буде смердіти палець.

***
Цвинтар.
На цвинтарі будка.
В будці сторож.
На будці надпис: "Живий Куточок"!

***
Сидять двоє ґаздів в кафе. один іншому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Ні, Прухт.
Поруч сидить жінка, чує це, вирішує їм допомогти і говорить:
- Напевно Фрукт, так правильніше звучить!
Чоловік запитує:
- Ну а ви то звідки знаєте як жирафа пердить?

Народні прикмети. Упав на підлогу ножик - чекай друзів. Упала на підлогу виделка - чекай подруг... Упав на підлогу степлер - чекай податкову...
***
На вулиці плаче маленький хлопчик. Міліціонер:
- Чого плачеш?
- За-а-а-губився-а-а-а!!!
- А адресу свою памятаєш?
- Звичайно! malenkyj@hlopchyk.com.ua
***
Во, кажут в Україні зле, та й зле.
Пішла до маґазину, купила концерву. Написано "кілька". Втвораю, а там їх ціла купа!

- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря - ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

реєструюся на форумі Мозілла і там питання:"Ви людина?"
Варіанти відповіді:"Ні, я бот","Вагаюсь","Так, я людина". Нажав по приколу "Вагаюсь", воно мені "Будь-даска впевніться що ви людина і спробуйте знову". Я плакав :roll:

Мама була у від'їзді два тижні. Після повернення вона запитує у свого сина:
- Тато сумував, коли мене не було удома?
- Спочатку ні, але останні два дні він ставав все сумнішим і сумнішим.

Дієтичні продукти:
Для німців - безалкогольне пиво;
Для росіян - безалкогольна горiлка;
Для українців - знежирене сало.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Помічено: якщо авто заправляє мужчина, перед тим, як витягнути пістолет з бака, він його стрясає...
***

Коктейль "Троє поросят"
Інгредієнти:
1.Друзі- 2шт
2.Горілка- 1ящик.
***

Ненависть- це навчитися майстерно симулювати відсутність оргазму.

Приходить програмер до музиканта, розглядає піаніно:
Клавіатурка-так собі, 89 клавіш, широченна... А то, що shift ногами можна тиснути...це прикольно!
***
Перше правило моряка: якщо предмет рухається- віддай йому честь, якщо не рухається- помалюй його!
***
Чому вчені-біологи, котрі використовують для дослідів живі істоти, вддали б перевагу депутатам замість щурів:
1.Депутатів більше, ніж щурів.
2.Депутати швидше відтворюються.
3.Депутати наносять суспільству більше шкоди, ніж щурі.
4.Лаборанти більше жаліють щурів, ніж депутатів.
5.Вчених не будуть дістатвати грінпісівці.

Боксери читають в газеті оголошення: "Боксер, 2 роки. шукає наречену".
- Та тут, напевно помилка, боксеру 22 роки,- каже один.
- Ні напевно він наречену 2 роки шукає.
- Дурні, це про собаку. Порода така.
***
Алло? Служба підтримки? А Ви не знаєте, чому коли я гризу сухарі, у мене зображення на моніторі тремтить?
***

Краса - страшна сила!
Краса потребує жертв...
Краса врятує світ!!!
А тепер питання: як може страшна сила, що потребує жертв врятувати світ?
***
Питали одну панночку, що їй найбільше подобається. Панночка хвилину подумала, а потім каже:
— По-друге, причепурюватися, по-третє, квіти.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Один мужик розповідає іншому:
- Перший раз женився в Москві - невдало. Другий раз женився у Пітері - невдало. Третій раз женився у Києві - вдало. Тепер завжди буду в Києві женитися!

- Дідусь! А скільки вам років?
- Мені, дочечка, вісімдесят вже. . .
- Ой, треба ж! А я б вам не дала!
- А мені вже і не треба. . .

...Програміст приходить додому рано вранці.
Дружина грізно запитує:
- Де шлявся?
- Та у коханки був: вино, музика, то та се...
- Hе бреши, знову, напевно, всю ніч в Інеті просидів...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

***
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся, только смотри, не целуй ее.
***
Для душевного благополучия нужно, чтобы сумма денег, которую украли у тебя, не превышала ту, что украл ты...
***
Редкие породы собак.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно улыбается. Старается во всём угодить хозяину, так как боится потерять место.
Карликовый кобелино. Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли вязальную машинку. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожезаменителя вымерли: рассохлись и растрескались.
Русская самогончая. Выведена не для охоты, а чтобы просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Уважает хозяина.
Секонд-хаунд. Практичная и не дорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причём первый раз: в воздух, а второй: на поражение.
Русская чёрная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать" и "Лежать, я кому сказал!".
Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. шспользуют в основном для разведения насекомых (блох,клещей и пр.) в домашних условиях.
Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-буль-терьер-МуМу.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Любит рыбу и курицу.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас ярко красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем бегает. Может задирать ногу на уровень 2-го этажа.

Але ж одну букву я таки вгадав! :oops: :D