:lol:

АРХІВАЦІЯ
Знайомий розповів:
- Коли я вчився на хімфаці, пам'ятаю, ми перегонили різні гидоти (правда, не етиловий спирт, а, наприклад, толуол) для того, щоб видалити з розчину зайву воду. Це називається "абсолютувати розчинник". Один мій знайомий мені подзвонив і запитав, чим я займаюся. Я відповів, що архівую толуол.
А через тиждень, на 8 Березня, він приніс з собою літру 95% медичного спирту, сунув її мені і говорить: "Розархівуй".

Розповідав Львівський паталогоанатом:
Морг. Другий тиждень немає "завезення". Санітари без роботи глушать спирт. Тут підкочують братухи на джипах:
- Коротше, тут нашого Вована завалили, коли він до баби на стрілку йшов. Тільки він одягнений був у піджак від якогось Дольчегабани, сорочка в тюльпанчик, краватка якась весела - коротше, пацани на похоронах не зрозуміють. От вам п'ять тонн баксів, переодягніть братана щоб все як має бути - чорний костюм, біла сорочка й типу того.
Кидають на стіл гроші, відвантажують клієнта і звалюють. Санітари притихли, переварюють події. Тут знову завезення - пригнала різнобарвна тусовка на кабріолетах:
- Типу мужики, тут наш Мішель від передозняка відкинувся прямо на фотосесії. Тільки одягнений був не по нашому, якийсь моторошний чорний костюм, біла сорочка, чорна краватка - наші типу не зрозуміють, ну зовсім. От ми отут скинулись небагато, переодягніть його - ну піджачок там від Дольче&Габана, сорочка у квіточку, краватку яскравішу, ну щоб все, як у нас заведено.
Кидають пакет із грішми, відвантажують клієнта і також звалюють. Тепер черга санітарів:
- Ну сьогодні й деньок! Ну це ж як підфартило! Всього й справ-то, ГОЛОВш ІМ ПЕРЕШшТш!

:D

Минулого літа.
Світанок на Дністрі. Туман над водою. Рибалки зосереджені на поплавцях. Мертва тиша. Раптом вдалині в тумані дикий крик:
- Пішов на ..й!!!!
І тиша... Через деякий час, в тумані, але голосніше:
- Пішов на ..й!!!!!!
І знову тиша... Аж раптом з туману випливає великий човен, в ньому сидить великий хлоп і гребе маленькими тенісними ракетками.Хтось з рибалок не витримує:
- Ти чого веслами не гребеш?
- Пішов на ..й!!!!!!!!

Старший_брат :arrow: :lol:

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Розповів лікар-анестезіолог:
Недавно привозять хворого з гострим апендицитом- тяжкий стан, гарячка, страшні болі.
Зразу повезли в операційну і почали готувати до операціїї: аналізи і т.д. Хворий від болю, гарячки, промедикації на все реагує підгальмовано. І тут в операційній з’являються медсестра з заштриком і санітарка з антикварним станком для гоління. І от хворий з дуже гострим приступом, скручений від болю, лежить голий на операційному столі, і крізь шоко-больовий туман чує дивну просьбу:
-Ей, хворий, потримайте своє господарство, підголю!
В яскравому світлі операційної блиснула бритва... З жахливим хрускотом зрізалося волосся, а пацієнт, схопивши господарство правою рукою, від хвилювання на деякий час забув про біль..
Після акту гоління над ним нависла та, що з заштриком:
- Ану, хворий, ПОПРАЦЮЙ РУКОЮ, а то вени не видно...
Нагадую диспозицію. На столі лежить хворий , скручений від болю, з гоподарством в правій руці! А тут команда- ПОПРАЦЮЙ РУКОЮ. Як ви думаєте, що нещасний почав робити? Правильно! В котрій руці було господарство, тою він і запрацював, як належить...
Анестезіолог впав під стіл. Через мить біля нього лежав хірург...
Операцію робила інша бригада, якій, на всяк випадок, не розповіли про причину виходу з ладу попередників. От!
Ага, операція пройшла успішно!

Знімають порнофільм. Режисер:
- Так! Мотор! Камера!.. Стоп! Стоп!! Чому у них тіла сухі? Де піт? Реквізитор! Де реквізитор?
- ...так, добре..Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп? Чого вона в тапочках? Взуйте чобітки! Костюмер! Де костюмер?
- ...так, добре..Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП? Чому в нього не стоїть? ПОСТАНОВЩшК! Де ПОСТАНОВЩшКшш

Розповідав відомий франківський гінеколог, Царство йому небесне, вже покійний:
В середині 80-х на молодіжних тусовках засвітилася одна панянка, назвемо ії Ляля.
Дочка дуже забезпечених і впливових батьків, вона ні в чому собі не відмовляла, і славилася не надто тяжкою поведінкою. Партнерів міняла частіше, ніж білизну.
Але все має кінець. Настав час, і Ляля вирішила вийти заміж, тим більше , що ії руки
почав домагатися молодий доцент, мужчина захоплений наукою, з нульовим сексуальним досвідом і дуже обтяжений моральними принципами.
Отже, одного дня Ляля влітає до свого гінеколога, якому не раз давала заробити, і,
буквально падає на коліна:
- Доктор, любі гроші, зробіть щось, щоб він повірив, що я незаймана. Від цього залежить все моє життя!
Лікар спочатку сміявся, потім відмовлявся, пізніше просився- не помагає:
- Як не поможете, я собі щось зроблю у вашому кабінеті!
Справа в тому, що тоді в Україні про пластичні операції знали дуже мало, а про інтимні не знали взагалі!
- Добре, прийдеш перед шлюбом, я пораджуся з колегами, подумаю, може щось і придумаю!
В призначений час Ляля в шлюбній сукні вилазить на крісло, доктор після недовгих маніпуляцій:
- Має бути добре, у всякому разі чекаю на могорич!
В понеділок щаслива жінка притягує дві торби з коньяками і делікатесами:
- Доктор, все було, як перший раз: і боліло трохи, і кров була! Як ви то зробили?
Лікар не дуже хтів розказувати, але після 250 і наполегливих розпитувань, розколовся:
- Я просто взяв і звязав навхрест пару десятків волосків.

Тепер я хочу вас спитати: чи всі впевнені в своій пріорететності? :cl:

Недавно почув в автобусі:

-От, телефон купив, з наворотами! 42 мегапікселя камера, 32 міліони кольорів, підтримує MP3, MPEG-4, DVD, HD, всі види віброзвінків, повний тюнінг, блютус, редбул, айс ті кул ті! Коштує тисячу баксів!
- Круто! Дай подзвонити!
- Та пішов ти! 2 гривні на рахунку лишилося!