:arrow: :D :D :D

_________________
Scio me nihil scire

Чому китайці не курять:
"Тому що вони і так і маленькі і жовті"

П'яна розмова двох друзів:
- Я в молодості з парашутом стрибав! під водою 50 метрів пропливав! З десятиметрової вежі стрибав!
Другий не витримує:
- А у мене чоловіче достоїнство 40 сантиметрів! було в молодості...
- А зараз? - тверезіє товариш по чарці.
- Зараз ту лінійку загубив...

Відкпиває святий Гавриїл ворота в рай, атам стоїть футболіст
- ти хто;
- футболіст;
- якої команди;
- Київського "Динамо" ;
- О, а як ти в ворота попав .

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
- Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?

Жінка з чоловіком сидять в гостях, чоловік уже добряче "тепленький" і його рука знов тягнеться до чарки.
Жінка: - Може вже не пий, погано стане!..
Чоловік (філософськи) - Та... і так погано стоїть...

Коментатор: "Небезпечний момент!!! Брандао бш?є по воротах!!! ... Тааак, краще б він ударив по мш?ячу!!"

Донечко запамш?ятай, ти не болванка, а блондинка і запамш?ятай це... хоча краще запиши.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
ш, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
ш на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

ш, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!

шо саме смішно, шо це 100% правда :D

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чемш?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості:
- Куме, а хто то такий той Зеник?
- О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп!
- Ну то хто то такий?
- Во видиш клуб стоїть?
- Ага.
- Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано.
Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БшЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНшК.

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

Оголошення в газеті: “Бригада мулярів шукає інтим. Роботу не пропонувати.”

Прилетіли дві мухи в бар. Перша замовляє:
- Шматок смаженого лайна з часником.
Друга:
- Того ж, тільки без часничка.
- А чому сьогодні без часника?
- А я зараз на побачення з хлопцем лечу.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу.
Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного.
Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА Тш КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НшНІ Чш НЄ? ? ? ! ! !

Grindex :arrow: :lol: Шем такого не чув.

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!