Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

xxx: я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy: Аааань?
xxx: да я тебе точно говорю!!
yyy: ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx: чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy: м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

На Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГшБДД, прибывших на место проишествия...

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Поклоняются ему все. Даже те, кто о нем ничего не знает - свято чтит традиции культа Аннунаха и Аннунахит на все студенческие предметы, без исключений.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. шменно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Нетупар.

Частым помощником бога Аннунаха является бог хитрости и ковартсва студентов Забашлял. Этот бог является самым жадным из студенческого пантеона богов и требует частых и довольно болезненных жертвоприношений. Его нельзя отнести ни к темным богам, ни к светлым.
шсториками зафиксированны случаи, когда вознести ему жертву советуют сами слуги Деканата, что говорит о прямой связи темных сил с этим божеством... Студентам не рекомендуется возносить ему молитвы и дарить дары, но зачастую - это последняя надежда студента в борьбе со злыми студенческими богами...



Злые боги

Есть в студенческой мифологии и злые боги. В первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Зачастую Деканат насылает на студентов своих бесов: Замдекан, Куратар и Староста.
Бесы сильны, зачастую - коварны и приносят много бед скромным последователям Аннунаха, но с помощью храбрых воинов Пересдам, Академ и в крайних случаях бога Забашлял - пиллигримы побеждают силы зла и продолжают мирно чтить бога Аннунах...

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый Сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "шнтеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Также хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину, все остальные легенды - ложны.


Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам, чтение полученных фолиантов и заучивание древних текстов позволит вам уменьшить размер жертв богу Забашлял.
Надеемся что знание современной мифологии поможет вам в борьбе со злыми студенческими богами...

Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте- горить!
- Адрес?
- Герцель 34 кв 12
- Герцель? Это где?
- Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом
я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала- Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у
трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая- дрин,
дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее
все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала- по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо,
про Герцеля не слышали? Ну с бородой такой, обещав всем счастливую
жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцель,
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не
понимают. Так вы им позвоните и по своему, по-пожарному объясните.
Горыть!

:arrow: Grindex :lol: Ти що у Раюсалим на екскурсію , на пожежу їздив?

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Лікар виходячи з палати :
- Всім до побачення! Петренку ...прощавайте!

- Чому ви не одружуєтися Холмисе?
- Це створює купу проблем Ватсоне. От для прикладу , уявіть собі ,що ви сидите біля каміна , відпочиваєте , читаєте газету. Раптом за парадними дверима чуєте голос дружиний одночасноза чорним входом лунає гавкіт вашого собаки. Кого ви першим впустите в дім?
- Хто голосніше кричить , напевно...
- Впускати треба собаку ,Ватсоне. Він перестане гавкати коли зайде.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Автобус відходить від зупинки, за ним біжить мужик спотикається і падає, встає біжить знову падає і так раз п'ять. У автобусі всі потухають від сміху. З вікна висовується дівчина і кричить.
- Чоловіче, якщо ви ще раз впадете ми тут всі впісяємося!
- Ви зараз всі обісретесь, я водій цього автобуса!

Їде один добродій на автомобілі селами і тут його зупиняє гарна дівиця. Ну він її підбрав і їдуть далі.
Ну і думає собі, треба б пристубнути ремнем безпеки свою пасажирку, бо може ще десь пост ГАІ стояти, то щоб собі проблем не нажити.
Ну і починає пристібати. На що ця дівиця вигукує:
- Йой, вуйку, не привєзуйте, я й так дам!

Чоловік з дружиною та маленькою донькою вирушили на нудистський пляж. Дочка пішла купатися, а потім повертається і каже мамі:
- Мамо, у жінок, які там купаються, груди більші, ніж у тебе.
- Запам'ятай, - каже мама, - чим більші у жінки груди, тим вона дурніша.
Потім донька знову йде купатися, пповертається і каже мамі:
- Мамо, там у чоловіків ця штучка більша, ніж у тата.
- Запам'ятай, чим більша у чоловіка ця штучка, тем він дурніший.
Повернувшись в третій раз, донька каже:
- Мамо, там тато розмовляє с якоюсь дуже дурною жінкою, і сам дурнішає прямо на очах!

Вопрос, присланный в мужской журнал:!
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я –кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной- оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? шли может быть это из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!

Подходит кошка к своей миске,говорит:
"Фу, гречка!"
На следующий день:
"Фу, вчерашняя гречка!"
На третий день:
"Вау, гречка!!!"