Розказував анекдот.
Всі в захваті. :D

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
ш было у них много детей.
Все работали в милиции.

Ніч. Жінка трісе свого чоловіка.
Той спросоння:
- Тищо здуріла? третя година ночі, що треапилось?
- Василю, в мене голова перестала боліти....

Пляж. Ну дуже стандартна ситуація. В морі купаються православний священник, католицький священик і равин. І захотілось їм поплавати в Адамовому купальнику (тобто ню), задумано зроблено. І ось плавають наші духовні наставники в чому мама породила тай горя собі не знають. В цей час весь їхній одяг скомуниздили якісь добрі люди (конфесійну пренадлежність яких так і не вдалось встановити). Виходять на берег дивляться не має речей. Православний та католицький священник прикривають руками своє пречинне місце, а равин закриває руками лице. До нього відразуж з докором християнські світила: "Раббі, як Вам не соромно, у вас же все виднош?" нащо равин відповідає: "Не знаю як у вас, але мене мої "духовні діти" знають в лице"

В селі поставили вишку сотового звязку,
Через два тижня, селяни почали писати скарги на головні болі, погане самопочуття, бла-бла-бла...
приходить відповідь:"Це все фігня, ви тільки подумайте що буде якщо ми її включим"

:lol: :lol: :lol:


:D :arrow:

Приїхав студент з агроінституту в колгосп на практику. Викликає його до себе голова колгоспу і каже:
- Ану розказуй чому тебе там в інститутах понаучували!
- А шо розказувать? Я мову тварин розумію!
- Та брешеш, хлопче!
- А от і не брешу.
- Ану поїхали, перевіримо.
Приїхали на ферму.
- Ану, -каже голова колгоспу, - перекладай, шо корови кажуть!
- Та шо кажуть? Кажуть доярки і зоотехнік крадуть дерть і силос щовечора, а коровам не додають...
Подивився голова колгоспу на бліді обличчя доярок, нічого не сказав. Пішли до телят.
- А телята що кажуть?
- А телята кажуть, що доярки молоко більш, аніж в половину водою розводять, шоби собі додому забрати...
- Хм... Пішли до свиней.
- А свині кажуть, що коли останній раз свиня поросилася, то свинарка одне порося додому забрала...
- Тааак! Схоже на правду. Ну, людина ти в колхозі корисна, поїхали до мене додому, пообідаємо.
Приїхали. А у голови колгоспу коло двору коза прив'язана. І щось там мекає.
- Ой не слухай ти її хлопче, - каже голова колгоспу, - то тіко один раз було і то по п'янці!

Після келиху шампанського Медведєв запитує Моралеса:
- Ну что, Боливия признает абхазов и юго-осетин?
- А кто это?
- А это наши индейцы, - пояснив президент.

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

yanychar :lol:

Мєсний Нельсон Маделла, барєц за права ніґрав.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Жила собі дівчина. Дуже забудькувата і розсіяна.Часто путала протизаплідні і заспокійливі засоби. Тепер в неї дев'ять дітей, але це її мало хвилює.

Супер. :D