Як відомо, Гітлер був украй підозрілим і забобонним.
Якось він викликав до себе провидця, щоб дізнатися про своє майбутнє.
- Мій фюрере, я бачу у своїх книгах, що ви помрете в день єврейського свята.
- Якого?
- О, фюрере, хоч би у який день ви померли, він стане великим єврейським святом!

Едет, значит один молодой человек со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает
с ней по-pусски.
Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает : "Пpостите, Вы
сейчас с дамой на ивpите говоpили?" 8-
Hадо сказать, что молодой человек этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в шзpаиль, так там все так говоpят"...

Приехала делегация из Украины в Белорусию с дружеским визитом. Выпили, закусили. Начали белорусы песню петь. Вдуг один хохол встает и говорит:
- Что это вы, бл$%, нашу песню поете?
Замялись белорусы, неудобно как-то... Ну попеть все равно хочется, запевают новую песню.
Опять хохол встает:
- Да, $$#%^^^, снова вы нашу песню поете? Наконец один белорус заявляет:
- Да, мы маленькая республика, рек и озер у нас мало. Земли тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и тех из Украины ввозить приходилось...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

О часи настали! Колись можна було все, що рухається... :cry:

- Вчора з жiнкою купили електром’ясорубку. Тепер дослiвно знаю, що означає фраза: “Поясни менi на пальцях ,як це працює.”

Летить літак. Один пасажир голосить:
- Oй, мені погано! Oй, зараз вирву!
Cуcід по кріслу:
- А ви ось цю кнопочку натисніть!
- Haтиснув. Hy і що?
Cусід:
- Hy ось. У стюардеси засвітилася лампочка.
- Mені хреново! Mені погано! Meне зараз вирве! А вона, сука, сама собі світло включити не може?!

Дзвінок на радіо "Сцяйво":
- Поставте, будь ласка, пісню Пугачової про те, як у неї завис Windows!
Ді-джей (після паузи):
- Я не можу пригадати в Пугачевої такої пісні! Можете наспівати?
- Ну, там ще в приспіві: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная
женщина плачет у окна"

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

* * *

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

* * *

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

* * *

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. шначе работать не будет.

* * *

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

* * *

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!

* * *

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

* * *

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

- Ти мені не нагадаєш: я жайворонок чи сова?
- Ти вже п'ятий раз питаєш, дятел!

Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти
зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : "А давайте куме он тому москалю пику наб'єм. "
Другий каже : "Давайте, але якщо він нас поб'є?"
"А нас за шо?"