Ось як знущаються над нашими іменами,...


повстречала эдика-оказался педиком...
Всем извесно что вадим-тугодум и нелюдим...
Без сомненья каждый толик-стопроцентный алкоголик...
По статистики андрей-никакой или евреи...
А у всякова сережи-дурь написана на роже...
Каждый встреченный виталий-состоит из аномалий...
У любова миши часто едет крыша...
Каждый встреченный олег-аморальный человек...
Пусть наденет юбку слава-будет лучше для шалавы...
Повстречается иван-глубже деньги пряч в карман...
В трех словах любой алеша-вредный,злобный нехороший...
У любого игорька-член не больше пузырька...
А любой из встречных саш-неудачливый торгаш...
Каждый встреченный антон-незатейлив как гандон...
ш всегда поверьте вовы-сексуально не готовы...
Пьяный или трезвый витя-лучше плюньте и уйдите...
Как всегда удачлив дима-что не сделает всё мимо...
Понятно что романы-поголовно наркоманы !!!

Стоїть чоловік коло брами, а мимо проїжджає кум на ровері:
- Куме, у вас болотник тарабанить!
- Щоо?
- Куме, у вас болотник тарабанить!!
- Га?
- Куме, у вас болотник тарабанить!!!!!
- Говоріть голосніше, бо в мене болотник тарабанить !!!

Сидить чоловік на ґанку, вечеряє. До брами підходить кум:
- Смачного, куме, що доброго їсте?
- Та же вареники.
- А з чим?
- З сиром і з вишнями .
- А як би скуштувати?
- То заходьте.
- Та ж собака не присилений!
- Отож бо !!

я :oops: і рефлексивно забрала руку з мишки :D

мене нема... :gm:

А в мене ноутбук ,я без мишки. :D

а мене якось не понятно, хоча трішки і згідний, що пяний що тверезий все одно не міняюсь...
і добре все шурупаю хто я, де я і як я, правда координація рухів сильно відрізняється...
.... але все рівно от брешуть бісові діти, аж волосся дибки стає...

А я тримався за погар з вином :oops: може краще треба було за мишку :?:

Маленький хлопчик вбігає у поліцейський відділок:
- Швидше, мсьє! Там якийсь чоловік б’є мого тата!!
Поліцай вискакує на вулицю і бачить двох, що товчуть один одному пику.
- Я звичайно зупиню сутичку, але скажи, хто твій батько?
- Ось це вони якраз зараз і з’ясовують..

- Я прошу руки вашої дочки.
- А у вас що своєї руки немає?
- Є, але вона змучилась..

Дружина - чоловіку:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- Ввечері забереш його з дитячого садку!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

А чому в горили такі великі ніздрі?
- Тому що в неї товсті пальці.

* * *

- Ти хто?
- Я злодій.
- А чому такий маленький?
- А я кишеньковий злодій.

* * *

В глухому селі турист запитує в селянина:
- А які тут у вас є розваги?
- У нашому селі всього дві розваги, але вони обидві вже сплять.

* * *

Прокинувся вранці, дивлюсь - щось не те.
А щось не те теж прокинулось і каже: - Хочу кави!

* * *

- Дівчино, а давайте зіграємо в карти на роздягання?
- А вам цікаво побачити чи похвастатися?

* * *

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі ше лампочку красти, га?”