так, а шо Roman пише з цього приводу... :?:

:D

Не переживай, це все ще тебе попереду чекає! :D

exp,
А ви весела людина ! :D На провокацію непіддамся!Покотив трішки бочку на дівчат і вистачить...
Попробую підлизатись :oops: На мою думку ткраще мати в ворогах 100 мужиків ніж 10 жінок :D

Мы прочитали Ваш МАНшФЕСТ
ЗАЯВЛЕНшЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямоне ответим. шли мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу ине по-хамски.Поймите наконец, мы просты. Мы любимтонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите своюфантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь,.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в васнедостатки, мы сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем оразных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и осумочках, и о запахах, и о прическах, и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем ожизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. ш если запланированы друзья, то не может быть футбола, а еслидолжен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Этоаксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете...
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новыеплатья - каждый день. Нам хуже вас. ш так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Вашебанкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. ш по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делсяваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда выпропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком:.
17. ш что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели...
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем тамодель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - пониманиеи взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что естьмужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).

Почему огурцы лучше мужчин
С огурцами нетрудно знакомиться.
Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не едят сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
Наутро
огурец не скажет: "Останемся друзьями";
огурец не предложит вызвать Вам такси;
огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
огурец не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
огурец не позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.

Ото недавно набив на ось таке. http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE. Тим (як чоловікам так і жінкам) хто вже таке пережив що б згадати, і тим хто тіко зберається, що б знали що чикає...

[QUOTE]2 Ноябрь 2007 г.
[color=blue]шнтересные письма.[/color]

[I][FONT=Arial]Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся[/FONT].[/I]

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧшТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБшШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1".
С уважением - Служба поддержки.[/QUOTE] :D

_________________
ubi concordia, ibi victoria

:D :arrow:

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Вчені отримали науковий доказ вічного кохання
Наукове підтвердження нарешті отримала вікова гіпотеза, згідно з якою справжнє кохання і викликані нею сильні відчуття не зазнають плину часу.

Як повідомляє шТАР-ТАСС з посиланням на Sunday Times, вчені з нью-йоркського університету Стоні Брук виявили неспростовні докази існування вічної любові.

Кохання є таким сильним психологічним емоційним почуттям, що здатне втручатися в біохімічну роботу організму. Світовою наукою певний час тому було встановлено, що під час спілкування з коханим головний мозок людини відчуває значне збільшення кількості особливого складного гормону - допаміну. Останній серед вчених психологів іменуються також гормоном "задоволення життям".

До сьогоднішнього дня загальноприйнятий науковий погляд полягав у тому, що почуття між двома людьми, які покохали одне одного, починає слабшати після 15 місяців спільного життя. А через 10 років особлива магія в їхніх стосунках повністю й остаточно зникає.

Проте новітні дослідження американських учених показали, що це помилковий висновок. Просканувавши головний мозок, вони виявили, що у деяких подружніх пар, які прожили у шлюбі більше 20 років, наявність допаміна відповідає тому рівню, який характерний для тих людей, які щойно зустрілися і закохалися.

"Наше відкриття доводить, що буденний погляд на згасання почуття любові - явна помилка, - заявив керівник робіт професор Артур Арон. - Людський мозок не може помилитися - вічне почуття кохання існує напевно", - зазначив він.

Нагадаємо, що торік вчені з Лабораторії досліджень обличчя при Абердинському університеті дослідили, що кохання з першого погляду не має стосунку до романтичних почуттів. Вони стверджували, що "перший погляд" діє на самозакоханість: люди знаходять привабливими тих, кого ваблять вони самі.

[color=green]NEWSru.ua[/color]

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

:shock: та ти шо...

(буду мати натхнення прочитаю статейку) :D