Україна питає в Росії: - А правда, що Ви окрема держава? -Правда! В нас
ж є і прапор, і гімн! - І мова своя? - ТАК! - А як на російській мові
"РУКА"? - "РУКА". - А "НОГА"? - "НОГА". - А "СРАКА"? - "ЖОПА". - І що,
через "ЖОПУ" у Вас свій прапор, герб і гімн?

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:

Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не
може знайти зупинку автобуса, думає: “Ой, что ж ето будєт - по
русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні русскіх, а єхать то надо
до гостініци.” Раптом бачить - йде місцевий вуйко. Ну росіянин думає:
“Била нє била, попробую спросіть”.
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би!

Вовочка запитує в мами:
- Мама, чому в тата на голові так мало волосся?
- Тому що Він розумний.
- А чому в тебе Тоді їх Так багато?
- … Мовчи і їж.

Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них новий українець і показує пальцем на двох:
- Ти і ти!
А третя:
- Можна я? Можнаш? Ну будь ласка!!! Можна я також?
- Ну добре і ти! З’*балися з лавочки!!!!

говорить москаль до українця:
-что ето у вас за язык такой дебильный.от что ето за слово-незабаром?ето как возле бара или перед?
а українець йому:
-це ж яка у вас мова незрозуміла.ось що це за сравни?це як срав чи ні?

- Я вчора жінці в секс-шопі купив вібратор з гарантією.
- Як це?
- Ну, майстер сказав, що якщо зламається, мені не треба буде нічого робити, він прийде сам все зробить.

На уроці зоології Мірія Іванівна запитує:
- Діти! Що можна отримати від курки?
- М`ясо, можна отримати!
- Молодець!
Пертик теж тягне руку.
- Ну, Пертику?
- Яєчка!
- Молодець петрику. Ну, а ще що? - запитує викладач. Клас мовчить.
- Ну Вовочка, а ти що скажеш?
- Не знаю.
- Ну а на чому ти спиш?
- На лавці.
- А під голову, що кладеш?
- Валянок.
- Ну, а тото твій на чому спить?
- На підлозі.
- А під головою що нього що?
- Другий валянок!
- Ну а дідусь на чому спить?
- На печі!
- А під головою у нього?
- Подушка!
- Ну, що можна отримати, якщо у дідуся подушку розрізати?
- Піздюлєй, від дідуся, можна отримати!!!