- Ви патріот?
- Так.
- А чому тоді на іномарці їздите?
- А Ви патріотизм з ідіотизмом не плутайте.

Штірліц помітив, як маляр замальовує нецензурне слово на паркані.
-"Модератор", подумав Штірліц.


Два головних правила успіху:
1. Ніколи не розповідай повністю те, що знаєш.

От ти який, Старший_брат, , а друге правило - виходячи з першого, ти не розкажеш. І ніколи, значить, не досягти нам, саракам успіху ...

Знайдена найдобріша блондинка. Вона скуповує в магазині живих коропів і відпускає їх на волю- в ліс.

Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією...

- Скажите, поручик, а вам какие лошади нравятся?
- Да знаете, вот когда я скачу на белой лошади, мне хочется пересесть на чёрную. А когда на чёрной - на белую.
- Скажите, поручик, а девушки вам какие нравятся?
- Да вот, когда я на ...

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.

Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту українці безкоштовно качали російський газ.

_________________
ubi concordia, ibi victoria

- І зовсім я не підкаблучник! Я - чоловік, здатний йти на розумні компроміси заради сексу і борщу , - сказав Гаврило.

Серед ночі дзвонить телефон. Жінкa бере слухавку:
- Дорогa, це я. Йду додому. Я не дуже зaтримaвся?
- Ні, коханий.
- А можна я приведу 5-6 приятелів?
- Так, улюблений.
- Ми посидимо, вип'ємо ...
- Звичайно, коханий.
Чоловік раптово зaмовкaє, a потім каже:
- Вибачте, я, нaверное, помилився номером.

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…


Молиться бабця в церкві:"Господи,я дуже любила свого чоловіка,але ти в мене його забрав!Я дуже любила свого котика,але його теж не стало.Господи,я дуже дуже люблю свого ПРЕЗИДЕНТА."