По справжньому страшна жінка - це коли ти прокидаєшся вранці, вона лежить на твоїй руці і ти перегризаєш свою руку і втікаєш.

Буратино, когда напивался, кричал Артемону: "Аппорт", и тот приносил его домой

вернулсо в цру первый засланый в нэзалэжну нэньку шпыгун.
ну ево спрашуют: шо мол как, сильно отличяеццо от ссср?
ну тот и грит.
та типо, земли оченно родючие, природа - зашыбись, всё есть и речьки и озёра и моря и леса с горами, климат оченно щядящий.
ну а с народонаселением чё?
та, грит. жинкы вродлыви, мужыки крэмэзни. работящи.
ну а интелект как?
та, грит, ничё так. не глупые. дуракофф крайне редко можна встретить. но! очень грамотно рассажены.

_________________
Scio me nihil scire

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

За весь цей час нових анекдотів не вдалося почути? :

я вчора почув новий - для себе:
- у мене завелись таракани
- купи для них олівець
- купив, сидять в кутку і малюють

про тарганів сила ....я плакав...


Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое ?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое ?
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Приходить блоха в центр зайнятості і каже що в неї здохла собака і вона лишилася без роботи.Ій кажуть що вільної собаки немає,але можуть посилити до Миколи на вуса.Блоха погодилася.Через тиждень приходить блоха в центр зайнятості і жаліється що Микола курить,а в неї астма.Подумали і запропонували блосі вакансію до Марійки між ноги.Через тиждень знову блоха приходить.її питають що цього разу недобре.Блоха розказує,-сплю я собі і тут раптом просинаюся а передімною Миколині вуса,а Микола курить,а в мене астма.

Командир танка задає питання членам екіпажу:
- Що головне в танку?
- Снаряд, – відповідає один.
- Броня, – відповідає другий.
- Гусениці, – відповідає третій.
- Ні, друзі, – каже сержант. – Головне в танку – не бздіти!

Все що в житті добре, або незаконно, або аморально, або веде до ожиріння.

На уроці не дали мені договорити:
ххх:Цей вектор лежить..
ууу:Дві таблєтки і буде стояти!

- Я ось нещодавно в похід ходив з друзями. Зараз розкажу. Прийшли ми, значить, в ліс на берег річки, поставили палатки, розвели вогнище… Пиво… Весело! Горілочка… Ще веселіше! Ще горілочка… Зовсім весело! Пиво… Дарма!…

Коли закінчується горілка, закуска стає простою їжею.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

На вулиці в дядька питають:
- Не могли б ви мені розміняти 200 доларів?
- На жаль ні, але дякую за комплімент!