Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

- шстория такова, - начал прохожий.

- Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны українці!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

Поклали українського хлопа склад зі зброєю охороняти. Підходить перехожий.
- А чего вы тут охраняете?
- Кулемети , автомати , гвинтівки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь...
- Ти бач, яка сука!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Петрик зайшов у батьківську спальню і побачив своїх батьків у позиції "він зверху".
- Ура, конячка. Іго-го. Тату, мамо, можна я теж пограю.
Ну, тим нічого робити - грай, говорять. Петрик заліз на тата, типу як ковбой, і тато продовжив свою справу. Незабаром мама почала стогнати.
петрик:
- Еге-гей, тату. Тримайся! Зазвичай в цьому місці я падаю з дядька Івана.

Іде похоронна процесія. Назустріч їй п'яний мужик. Він помічає чоловіка, який ішов попереду, підходить до нього, обіймає:
- Сер-р-ргію! Однокласснич-ч-чку, скільки років - скільки зим!
- Слухай, вибач, у мене горе - моя дружина вмерла...
- Ти женився?! Поздоровляю!!!

- Ти музикант?
- Ні, я баяніст!
****
Ось раніше ознакою готовності варених пельменів було їх спливання.
Тепер пельмені навіть не тонуть...
***
- Чому Брюс Вілліс не знімався у "Титаніку"?
- Тому що він всіх би врятував!
***
Автомобільна корпорація "Фольксваген", пам'ятаючи про успіх моделі "Пасат", збирається випустити ще 4 орієнтовані виключно на українського споживача моделі - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" і позашляховик "Патрахат".

Міжнародна виставка комп'ютерної техніки. Демонструють суперсучасний комп'ютер. Звертаються до багаточисельної публіки, що з цікавістю спостерігає за тим, що відбувається:
- Прохання дотримуватиcь найповнішої тиші, оскільки комп'ютер працює по голосу, тобто виконує команди, виголошені вголос. Публіка затихає. Голос із залу:
- Сі! Формат! Ентер!

:lol:

Вчора тут по всіх каналах крутили як Черновецький бігає, плаває, підтягується на турніку...
Тим він хотів доказати "всему миру", що він "еще не совсем дурак"!

Приходить Черновецкий до психіатра і говорить:
- Мне часто снится один сон, как будто я - Золушка, а Кличко - фея. ш Кличко-фея говорит:
- Помни ,Золушка, после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву.

- Говорят, Черновецкий после удара в место, где должно быть лицо опасается осложнения.
- Какого? Просветления в мозгу?

- Виявляється, за дослідженнями медиків кожен третій чиновник при владі страждає психічним розладом.
- Хтось може і страждає, а Черновецкий ним просто насолоджується.

- Як тобі біг-борди Черновецького для приїжджих: "Заплати - і живи, як киянин"?
- Краще не платити і жити, як Черновецький...

На заяви В.Луценко про те, що Л.Черновецький копнув його під столом ногою, секретар КДМА О.Довгий привів аргументи, що подібне неможливе, оскільки відстань між опонентами в той момент була не менше 5 метрів. У свою чергу, група авторитетних американських уфологів НАСА на підставі багатолітніх досліджень документально довела, що кінцівки марсіан можуть досягати в довжину до 6 метрів!

Секретна програма боротьби із злочинністю від МВС України:
1. Дати по рийці Черновецькому
2. Яйцем в Януковича
3. Забрати права в Ахметова
4. Три рази смикнути за косу Юлю
5. Нагородити орденом Колесникова - хай з ним свої розберуться...

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Скормовка- контрольний тест для чайників: Всі файли кожного підкаталога даного каталога копіюються в відповідний підкаталог того каталога , куди копіюється даний каталог.

- Хлопці, я дістав пляшку!
- Молодець! І більше її туди не засовуй!
***

Особливості національної роботи: чим більше зробиш сьогодні, тим більше переробиш завтра.

***

Пропав великий чорний дипломат. Хто найде- просимо , за винагороду, доставити цього алкоголіка в посольство Нігерії.
***

Жили були дід та баба.І був у них кінь. І якось зніс кінь яйце! Але не просте, а дідове... копитом. От і кінець.

Презерватив і косяк в кожному ГЕППІ МІЛЛ – ДНІ ГОЛАНДІЇ В МАКДОНАЛЬДС !!

Екстрим - це комплекс вільних вправ для зменшення діаметру анального отвору.

Коли ж нарешті придумають комп'ютери, які по голосовій команді "Блін!" скасовують всі останні дії?

Окрім чужих неприємностей в житті є і інші радощі...

Міньет придумали русалки...

- Що значить піднятий вверх жезл інспектора ДАІ?
- Каса вільна.!