Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - шзвините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


Yo)!(,
Перекладати лінь, та й про наше рідне місто не буде пасувати україньскою. |bv

Как ізвєстно антіросійскіє запроданци прінудітєльно заставілі смотрєть насєлєніє Украіни (словєчко тоже то какоє антіроссійскоє) фільми с так називаємим украінскім дубляжем…

Так же ізвєстно, что ВСЬО насєлєніє Малоросіі поднялось как одно протів такого антіроссійского шага русофобскіх властєй, катєгорічєскі ігноріруя кінопокази на вражеском язикє.

Но сєйчас, товаріщі, сітуація катастрофічєскі ухудшаєтся, проігравшаяся власть, понімая, что уже загнана в угол, питаєтся всємі правдамі і нєправдамі нєдопустіть русскіх в кінотєатри. Для етого с Бандеровщіни прівозятся ешелони зрітєлєй, чтоби нєдопустіть русскоязичноє насєлєніє в кінотєатри імітіруя забітиє под завязку кінотєатри.

Імєнно в такую сітуацію попал ваш покорний слуга, питаясь нєсколько днєй подряд за 2-3 часа достать пару квіткОв(так оні називают наши білєти) на мультіплікаціонний фільм “Мадагаскар-2″, чтоби понять на собствєнном опитє, как власть промиваєт мозгі подростающєму поколєнію своєй мовой. І что ви думаєтє? ето практічєскі нєвозможно …. лішь в Воскрєсєньє за 4 часа до начала сєанса єму удалось достать 2 білєта на мультіплікаціонний фільм. Удалось чудом буквально, поскольку білітєрша, нє увідєв форми УПА, сразу же стала спрашівать пароль (єщє би, вєдь бандеровцам іх видают єщє в вагонах) “На якый сеанс вам квиток”, но года в тилу врага дают нєкоториє навичкі і послє “Дайтє пожалуйста квіток на Мадагаскар-2″ і скорчів хіщную морду бандеровца я смог получіть долгожданний білєт, хоть і на сєанс чєрєз 4 часа.

тєпєрь ждьом 20:30 … чтоби на сєбє іспитать зомбірованіє, что проісходіт тєпєрь срєді насєлєнія Малоросіі
____________________

Послє просмотра ....

ітак прібив на мєсто ровно в 20:34 (тоість опоздав на 4 мінути) ми билі свідєтєлямі полного зала забітого до отказа бандеровцамі і іх подрастающєго поколєнія с нєокрєпшимі умамі, но тоже бандеровцев ... прієхав із забітого запада с с горящімі глазамі (відімо что-то наркотічєскоє добавляют, чтоби нє вознікало прівязаності к русскому язику) смотрєлі мультіплікаціонний прозападний фільм с ухмиляющіміся антірусскімі животнимі. Прі етом в ейфоріі (відімо опять же сказиваєтся пєрєвозбуждєніє на наркотічєской почвє) вєсь зал постоянно смєялся, хотя ми іскрєннє грустілі вєсь сєанс.

Іскрєннє ваш, с мєста собитій вопіющєго націоналізма і русофобіі

Hugo :lol: ржу німаґу, на вражіському язику. :D :arrow:

Ходит девушка по рынку и говорит:
- Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет. Чай, кофе, миньет.
Мужик спрашивает:
- Девушка, а миньет почём?
-50 рублей.
- А за 40 можно?
- Нет!!!
- А почемуш?
- Цену хозяин назначает, я только распостранитель!!

Милые девушки! Обязательно выходите замуж, рано или поздно муж вам пригодится. Вот я, например, 14 лет замужем и до вчерашнего дня муж мне не пригождался. А вчера разбила вазочку, вроде все осколки убрала, но один микроскопический осколочек впился, сцука, мне в пятку. ш сидит там и не туда и не сюда. Ясен пень, что его надо отсосать. А хрен там, оказывается, что-то отсосать из собственной пятки нереально-не закрутишься так ни в жизнь. Ну и кто бы кроме мужа мне из грязной пятки в час ночи стекло отсосал?

Чем Вы занимаетесь на работе?
- Ну, я, например, всегда рассматриваю много картинок. Не только на этом сайте. Есть еще другие сайты, где тоже много картинок.
Например, по бокам нашего сайта много сексуальных картинок….

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-заебись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

Что значит "ш волки сыты и овцы целы?"
Что волки съели пастуха и собак.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
шз Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
шз Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...
шз Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

...когда они набухались, он проснулся ночью и видит что на него ползет мерцающее слово ")(уй", оказалось, что у его друга-художника была черепаха, о которую он постоянно запинался, ну взял он и написал на ней это - чтобы хорошо было видно...


Старая леди пытается припарковать свой здоровенный "роллс-ройс" на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожащим голосом спрашивает.
- Но почему?..
- Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты!
Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает:
- Но почему?..
- Потому что я стара и достаточно богата чтобы себе это позволить.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА. :D

На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи. Дядьки: Ти чо? Чому виходи?! Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи. Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!! Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи. Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи". Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!" Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...

Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі…розбилися. Опиняються коло храму. Першою увійшла шатенка. Коли зайшла то побачила ангела. Він сказав показуючи на величезну книгу: “Тут записані усі твої гріхи, я вдарю цією книгою тебе по голові, якщо ти встоїш то піднімешся в рай, а якщо впадеш то потрапиш у пекло.”
Вона впала.
Теж саме сталося з брюнеткою. Коли ж пішла блондинка то затрималась на годину. Коли вона вийшла і подруги почали розпитувати, що сталося блондинка радісно відповіла: “А ангел не зміг підняти мою книгу!!!”

Зловили два молдовани золоту рибку і вже приготувалися бажання загадувати. А вона й каже:"Я вже стара, слаба, то можу лише одне бажання на двох виконати. Але добре подумайте спочатку". Молдовани подумали-подумали та й кажуть:"Хочемо, щоб тут на березі стояв будинок на тисячу поверхів і щоб ми лише удвох його штукатурили".

Переповнений автобус. Їде така собі елегантна дама і проста сільська бабка. Давка жалива, а від дамочки такими приємними парфумами несе. Бабка принюхується, а дамочка так зверхньо:
- Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм...
їдуть, дале, а туй бабка не витерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так зморщено принюхується і підозріло дивиться на бабку. Бабка так гордо:
- Фасуля лущена. З гривні за кіло.

Туристи питають діда:
- Діду де Говерла?
- Видите тоту першу гору?
- Но видимо!!
- Но так то не Говерла!
- А тоту другу видите гору?
- Но видимо!
- І тота не Говерла!
- А тоту третю видити?
- Нє не видимо!!!
- Но тото хлопці і є Говерла!!!!!.