Реєстрація    Вхід    Форум    Учасники   Пошук    Допомога

Коломия ВЕБ Портал

Список форумів » Теревені  » Гумор




 Сторінка 4 з 24 [ 236 повідомлень ] На сторінку Поперед.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 24  Далі



Автор Повідомлення
 Тема повідомлення:
 Повідомлення Додано: 23 березня 2008, 13:11 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 18 грудня 2007, 03:00
Повідомлення: 12717
Звідки: Модена. Італія.
Прізвище, Ім’я: Струк Руслан

Буває ж таке
Зображення

_________________
Зображення


jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!


Догори 
 Тема повідомлення:
 Повідомлення Додано: 29 травня 2008, 12:01 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 24 жовтня 2007, 03:00
Повідомлення: 457
Звідки: Лондон
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,

На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном
ниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал "Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M

14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите меня в покое?"

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!
Выбери меня!"

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"

Джон Уокер
Менеджер магазина


Догори 
 Тема повідомлення:
 Повідомлення Додано: 29 травня 2008, 13:00 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 19 березня 2008, 03:00
Повідомлення: 926
Звідки: Коломия
Довбуш, настрій на день гарантовано :arrow: ))

_________________
ubi concordia, ibi victoria


Догори 
 Тема повідомлення:
 Повідомлення Додано: 27 червня 2008, 04:43 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 24 жовтня 2007, 03:00
Повідомлення: 457
Звідки: Лондон
Цитата:
Simple пише:

Довбуш, настрій на день гарантовано ))

Дякую!

"" Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. ш, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки.
Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, чтош?!!!
Ответ звучал примерно так:
— Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х%ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили... "" ©


Догори 
 Тема повідомлення:
 Повідомлення Додано: 27 червня 2008, 17:48 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 18 грудня 2007, 03:00
Повідомлення: 12717
Звідки: Модена. Італія.
Прізвище, Ім’я: Струк Руслан

:lol: Довбуш , давайте ще. :lol:

_________________
Зображення


jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!


Догори 
 Тема повідомлення:
 Повідомлення Додано: 27 червня 2008, 17:55 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 24 жовтня 2007, 03:00
Повідомлення: 457
Звідки: Лондон
" В это жаркое Чикагское воскресенье переключал каналы телевизора после Евро08 и наткнулся на матч сборной США по соккеру/футболу. Сначала не понял с кем они играют - соперники были одеты в желто-блакитную униформу с большим трезубом на груди.
- Здорово, подумал я, играют со сборной Украины, надо посмотреть...
Но что-то, происходящее на экране, показалось странным, неправильным:
все игроки были, как это сказать, афро-украинцы, т. е. довольно-таки темные, гораздо темнее того же Маркуса Бизли.
В шоке медленно опускаюсь в кресло.
Первая мысль: - Это что они Шевченко уволили и афро-украинцев набрали?
В это время афро-украинцы пропускают 8-ой гол...
- Позор! - кричу я, кто же так играет, куда Ющенко-жена смотрит - когда на ее родину из Украины прислали одних афро-украинцев и они умудрились 8-0 влететь!
С горя открываю бутылку Славутича...
В это время диктор объявляет: "Сборная Барбадоса пропустила 8-ой мяч в свои ворота!"
- Какой такой барбадос, думаю, желто-блакитная форма с трезубом, не может быть Барбадос.... лезу на интернет...
ш не верю своим глазам - оказывается, желто-блакитный флаг и трезуб - национальные символы Барбадоса уже Н-ое количество лет, которые украинцы умудрились самым наглым образом себе присвоить!
Сделал еще один глоток Славутича, полегчало, но все равно за державу обидно... 8-0 ведь проиграли... наши ведь, желто-блакитные, с трезубом, афро-украинцы из барбадоса... "


Догори 
 Тема повідомлення:
 Повідомлення Додано: 27 червня 2008, 18:03 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 24 жовтня 2007, 03:00
Повідомлення: 457
Звідки: Лондон
Моя Відповідь(нецензурні слова вирізані)
Киевский князь Владимир Святославич использовал в качестве личного геральдического символа на монетах и печатях трезубец.ЗображенняЗображенняЗображення
Впервые аллегория Британии — женщина в древнегреческой тоге и греческом шлеме с британским щитом и трезубцем в руках — появилась на полупенсах Карла II в 1673 году. Затем Британия, правящая морскими конями, часто изображалась на марках, монетах. При чём в её облике обычно отображался портрет очередной королевы или короля.
Утверждённый в 1966 году национальный флаг Барбадоса представляет собой прямоугольное полотнище (соотношение длины и ширины 3:2), поделённое вертикально на три равных части: синюю, жёлтую и синюю; в центре жёлтой части изображён трезубец, который символизирует три принципа барбадосского демократического правительства: правительство «из народа, с народом, для народа». народа».
Герб України
Флаг Барбадоса


Догори 
 Тема повідомлення:
 Повідомлення Додано: 11 липня 2008, 12:46 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 24 жовтня 2007, 03:00
Повідомлення: 457
Звідки: Лондон
"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. ш металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. ш, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. ш поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. ш вдруг - чу! Голос свыше:
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. ш сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. ш хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."


Догори 
 Тема повідомлення:
 Повідомлення Додано: 12 липня 2008, 00:54 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 24 жовтня 2007, 03:00
Повідомлення: 457
Звідки: Лондон
"Раньше я жил в другом доме, и под окнами моего дома, находился вытрезвитель, старое такое одноэтажное здание, довольно большое, раньше там, по-моему, казармы были или что-то в этом роде. ш я иногда, покуривая на балкончике, наблюдал за тем, как привозят клиентов данного заведения. Вот в очередной раз стою, курю, и подъезжает ментовский уазик, из которого двое бравых служителей закона буквально вываливают на асфальт два тела. Один был еще более-менее, а вот второй просто валялся без чувств на асфальте. Ну, менты смерив взглядом обоих, подняли того, что был никакой и потащили его внутрь, а второго, оставили на лавке около входа сидеть, ждать своей очереди. Предварительно сделав внушение, чтобы тот сидел на месте.
Однако правонарушитель, собрав остатки мыслей, смекнул, что есть реальный шанс свалить по-тихому, пока менты его собрата будут внутрь затаскивать. ш мобилизовав все свои пьяные силы, кое-как встал с места и, виляя, побежал подальше от этого злачного места, бежал он медленно и то и дело падал, все-таки он был тоже пьянущий в хлам. Но то ли от незнания района, то ли от выпитого им хмельного зелья, побежал он не куда-то во дворы или в расположенный рядом скверик, а вдоль здания вытрезвителя. Ага, подумал я, сейчас он рванет на пустырь, который располагался как раз за этими бывшими казармами, и скроется там, в развалинах заброшенных сараев, и действительно мужик пропал из виду в густой растительности, которая обильно зеленела вдоль всего здания.
Потирая руки, я приготовился смаковать картину, которую увижу, когда менты выйдут из вытрезвителя и обнаружат коварный и дерзкий побег, с момента которого, кстати, прошло минут 10-15. ш в это время с другой стороны здания я вижу знакомую уже фигуру, только гораздо грязнее. Мужик, как оказалось, видимо совсем потеряв ориентацию в пространстве, все это время бежал вокруг здания вытрезвителя. ш выглядел он, надо сказать, так, словно пробежал марафонскую дистанцию; весь грязный, уставший, дышал тяжело и отрывисто, но протрезветь так и не смог, штормило его, как и прежде. Он кое-как брел вдоль вытрезвителя, придерживаясь за стенку, и вдруг заметил лавочку, ту с которой он так резво стартанул несколько минут назад. Сделав последний рывок, мужик с блаженством рухнул на лавку, откинулся на спинке и расслабился, вероятно, решив, что избежал неминуемой опасности, и теперь самое время отдохнуть. Но видели бы вы его лицо когда, из подъезда вышли двое тех же самых ментов, которые его сюда доставили, и как ни в чем не бывало, молча подхватили его под руки и потащили внутрь. Менты даже не заподозрили, что клиент в их отсутствие совершил такой марш-бросок!"


Догори 
 Тема повідомлення:
 Повідомлення Додано: 14 липня 2008, 03:52 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 24 жовтня 2007, 03:00
Повідомлення: 457
Звідки: Лондон
"шстория эта произошла на физфаке МГУ. Главное в истории, - три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. шз каждой аудитории в коридор ведут два входа: справа и слева от доски (за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.

Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь ТОЙ ЖЕ аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже начала посмеиваться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела.
Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела."


Догори 
Показувати повідомлення за:  Сортувати за  
 
 Сторінка 4 з 24 [ 236 повідомлень ] На сторінку Поперед.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 24  Далі




Коломия ВЕБ Портал

Список форумів » Теревені  » Гумор


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість

 
 

 
Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі

Знайти:
Вперед:  

Дошка безкоштовних оголошень

додати оголошення

Новини

Публікації


дитячий магазин

cron
Український переклад © 2005-2011 Українська підтримка phpBB