Реєстрація    Вхід    Форум    Учасники   Пошук    Допомога

Коломия ВЕБ Портал

Список форумів » Теревені  » Гумор




 Сторінка 22 з 24 [ 236 повідомлень ] На сторінку Поперед.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23, 24  Далі



Автор Повідомлення
 Тема повідомлення: Re: Кумедні історії
 Повідомлення Додано: 14 листопада 2012, 13:17 
Офлайн
Девелопер-недоучка :D
Аватар користувача

З нами з: 08 грудня 2007, 03:00
Повідомлення: 4962
Звідки: Коломия
Я, бухий, третього січня о п'ятій ранку пішов з собакою гуляти. Взяв з собою флягу коньяку. Поки бухав - прої1ав собаку.
Оббігав усі двори, протверезів, замерз, горло застудив бо репетував. Поки кричав, був посланий на 1уй разів десять народом, що просинався.
Що робити? А у мене в телефоні - собаче фото в повний зріст. Я вирішив роздрукувати і розвісити по району оголошення. Згадав, що вдома сів картридж, подзвонив другові, був спочатку посланий туди ж, але потім домовився, прийшов, ми зверстали оголошення, роздрукували тридцять штук. Я, друг, його дружина, його мама і їх собака вивалилися на вулицю, ще покричали, походили по дворах, розклеїли оголошення на скотч, ще бухнули з горя і пішли до них снідати. Поки снідали, раптом згадали, що в оголошенні вказали не мобілу, а домашній телефон, а я ж то тут, я ломанувся спочатку по району від руки мобілу на листках дописувати, а потім додому ...
Приходжу - а цей 1уй сидить у квартирі перед дверима з очима, як блюдця. Я, виявляється, повідок взяв, коньяк взяв, а його вдома забув ..

_________________
Зображення :D


Догори 
 Тема повідомлення: Re: Кумедні історії
 Повідомлення Додано: 11 серпня 2013, 21:03 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 05 липня 2007, 03:00
Повідомлення: 12367
Звідки: ... ґдє рєзной палісад ...
Прізвище, Ім’я: турок з полонини
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. Я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помню, что было у меня с рукой...
На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал галифе лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так? Зображення

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!


Догори 
 Тема повідомлення: Re: Кумедні історії
 Повідомлення Додано: 20 вересня 2013, 11:59 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 14 грудня 2008, 03:00
Повідомлення: 1545
Звідки: Коломия
Папірцем у 500 євро навіяно... Вільний переказ інциденту, який стався із співаками української хорової капели "Думка" 8 грудня 2007 року в одному південнофранцузькому місті. До десятого дня гастролей у Франції взяті з собою припаси закінчилися, і артисти зажадали від керівника ансамблю грошей на похід до місцевого супермаркету. Склали список продуктів, керівник, скрипнувши зубами, видав нову купюру в 500 євро і в довгій повчальній промові попросив дуже дбайливо й економно обходитись з валютою. В супермаркет вирушило п'ятеро найбільш голодних мужиків. Закупили продукти, склали їх у три візки, підійшли до каси. На касі сидить молоденька негритянка, пробила все по комп’ютеру. Старший групи, бас, простягає їй новеньку купюру. Але чи то касирка ніколи не бачила купюр в 500 євро, чи то у неї були такі інструкції, але вона подумала, що гроші фальшиві, і натиснула кнопку під касою, щоб викликати охоронців. Підійшли охоронці – два худющих негри в засмальцьованих джинсах, почали щось лопотати, а один спробував вирвати з рук 500-євровий папірець. Тенор, який знав все про небезпеки, що підстерігають наших туристів за кордоном, трагічним голосом прошепотів: "Рекетири!" Ах, рекетири! Ну, отримуйте! Пара стусанів в чоло і по тім'ячку, і через кілька хвилин сек’юриті лежать на підлозі, волаючи благим матом, щоб їх не вбивали. Тим часом переляканий менеджер супермаркету зателефонував у поліцейську дільницю, яка була розташована по сусідству, мовляв, покупці скандалять з персоналом. У цій дільниці якраз закінчилось чергування, і начальник попросив двох вже перевдягнутих у цивільний одяг служителів заглянути по дорозі додому в магазин і навести лад. За походженням ці поліцейські були арабами – алжирцями і зовні виглядали як Аль-Каїда з Бен Ладеном. Коли вони зайшли до магазину, тенор, який знав все про темні сторони дикого Заходу, крикнув: "Рекетири підмогу викликали!" Бен Ладен почав кричати, Аль-Каїда штовхнув баса і спробував забрати у нього купюру. Почалася бійка, в якій поліцейські, які вивчали джиу-джитсу, повільно здавали свої позиції тромбоністу і флейтисту – землякам Кличка. Менеджер в паніці зателефонував у міське поліцейське управління, мовляв, на них напала російська мафія, нехай висилають місцевий ОМОН. Через п'ять хвилин біля магазину зупинився мікроавтобус, з нього вискочили десять одягнених в чорне спецназівців: чорні бронежилети, чорні каски з забралами з куленепробивного скла, чорні автомати з укороченими стволами через плече. Дивлячись у чорні дула автоматів, бас нахилився до баритона і прошепотів: «Ну, цим п'ятихатку доведеться віддати».


Догори 
 Тема повідомлення: Re: Кумедні історії
 Повідомлення Додано: 20 вересня 2013, 20:42 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 18 грудня 2007, 03:00
Повідомлення: 12664
Звідки: Модена. Італія.
Прізвище, Ім’я: Струк Руслан
:lol:

_________________
Зображення


jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!


Догори 
 Тема повідомлення: Re: Кумедні історії
 Повідомлення Додано: 13 березня 2014, 19:35 
Офлайн
Девелопер-недоучка :D
Аватар користувача

З нами з: 08 грудня 2007, 03:00
Повідомлення: 4962
Звідки: Коломия
Мовою оригіналу:

Цитата:
Зображення

К нам в редакцию поступило анонимное письмо с выдержками из дневника русскоязычного гражданина, проживающего (или проживавшего) на оккупированной бандеровцами территории. Публикуем без изменений. Пунктуация и орфография сохранены.

***

"...10 марта 2014 года.

Дорогой дневник, я так больше не выдержу. Сегодня эти проклятые хохлы протянули на лестнице в подъезде тонкую леску и спрятались этажом ниже. Мой сосед, который много месяцев успешно прикидывался настоящим украинцем и даже выучил наизусть "Щэ нэ вмэрла...", перецепился через леску и, падая, выругался по-русски. Его сразу подхватили, унесли и разорвали двумя берёзами, а видеозапись послали Ярмольнику "Новой поштой".

Я сразу раскусил хохляцкую задумку и, спускаясь, специально перецепился через леску, на лету выкрикнув "От курва, знов москалі паскудять!". Меня не тронули, и я спокойно пошёл на работу. Только колено расшиб.

11 марта 2014 года.

Дорогой дневник, я так больше не выдержу... Нашу девятиэтажку сдали под штаб "Правому сектору". Те сразу провели зачистку здания: стучали в двери, просили подписать какие-то бумаги, а если человек брал ручку левой рукой, вытаскивали его из квартиры и избивали с криками "Бей левшей! Смерть левакам! Слава Саше Белому!", после чего увозили на строительство львовского метро. Повесили в подъезде портрет Остапа Бендера. Поймали негра, сказали "Та йди вже, бачимо, що не москаль", сняли это на видео и снова переслали Ярмольнику.

12 марта 2014 года.

Дорогой дневник, я так больше не выдержу! У меня провели обыск и нашли на балконе старый учебник русского языка за третий класс. Я вовремя сориентировался, спел "Лэнта за лэнтою", станцевал гопак и сказал, что учебник подбросил через окно сосед сверху. Боевики провели обыск и у него, нашли в ванной тюбик пасты "Аквафреш", избили и куда-то увезли.

13 марта 2014 года.

Дорогой дневник, я так больше не выдержу!!! К нам во двор приехал Дмитрий Ярош на трофейном танке "Пантера", а с ним вся дивизия "Рейхсканцлер Александр Турчинов". Сейчас будут проводить ещё один обыск, а у меня на руках ты, мой дорогой дневник, и тебя абсолютно некуда спрятать! Прощай, Россия, прощай, Владимир Владимирович, прощайте все!.."

(на этом запись обрывается, лист оборван).

Выложено автором здесь: https://www.facebook.com/hudymenko


Зображення

_________________
Зображення :D


Догори 
 Тема повідомлення: Re: Кумедні історії
 Повідомлення Додано: 26 березня 2014, 16:04 
Офлайн
Девелопер-недоучка :D
Аватар користувача

З нами з: 08 грудня 2007, 03:00
Повідомлення: 4962
Звідки: Коломия
Прівєт, Вітя!

Зображення
Ало!.. Вітя?! Ти?! Не може бути! Як живий! Ну, шо там? Як життя? Розказуй. Харашо?.. Ну, я радий. Ти звідки дзвониш?.. З сада? З якого сада? А – з Ада! Ну, я думаю, шо за сад. Ти ж вроді ніколи садовником не був. Більше пеньками інтересувався. Ага, то ти, значить, у пеклі? В натуральному?.. Шо ти не кажеш! І шо – як там у вас? Тепло?.. Ну, я думаю – там же ж отопітєльний сезон круглорічно. І главноє на шару. І пофік їм газові проблеми, да? І люстрації там не роблять?.. От же ж тобі повезло! А у нас роблять. Ой роблять! Люстрірують младєнцев і даже тих, шо ше в утробі. Но ти там, канєшно, тоже не послідній чоловік, да? Рішаєш питання? Ше би! Цілий цех тобі довірили!.. Як-як називається?.. Цех головних уборів. А-а, ну це ж твоя стихія. Тут ти спец. А кормлять, як там, Вітя? Похуже як у Межигір'ї?.. А детальніше?.. Читайте також: Голос із потойбіччя (Сценарій фільму жахів) Смолу дають? Це на перве. А на вторе?.. Тоже смолу? І шо – без гарніру?.. От сволочі… І замість кампота – смола? Ну, це, блін, вопше. Але ти вже звик? Та шо там казати: людина до всього звикає. Хоч до баланди, а хоч до смоли… На шо я намікаю?.. Нє, Вітя, я тут ні на шо не намікаю. І перестань матом крити. А як там у тебе лічная жизнь? Компашка хароша зібралася?.. Є з ким в очко перекинутися?.. Вітя, не возбухай! Я ж про картішки. Тіпа ти ніколи в очко... Та шо ти знову ото матом!.. Добре – більше цього слова згадувати не буду… Я поняв, травма тяжолой юності. А я ото чув, шо ти маєш по тєлєвізору виступать. Це шо – мулька?.. Не мулька?.. Ти диви! Тобі там шо – камеру встановлять?.. От, Вітя, ти знову матом криєш. А ми ж інтілігєнтні люди. Я ж про телекамеру. Не встановлять?.. Та ти шо! Путін, виявляється, домовився з ким надо, і тебе на день випустять? От клас! Нарешті ти скажеш щось бодряще. І вопше це ж так харашо знову на світ білий поглянути, да? Люсю побачиш... синочків... Шо? Не побачиш? А-а, ну да, Люся ж на тебе обіжена. А синочки чого?.. Бояться, шо ти їх з собою потягнеш? Ну, да, я їх розумію. Їм іще рано. Но ти ж із ними в контакті?.. Я думаю! Сини ж... Ага – то ти, значить, їм зомбі з пекла підганяєш, вони їх у ростітушок перевдягають і до нас посилають? І воно тобі, Вітя, надо? Толку з тих мудаків! Вони ж тупі, як валянки!.. Шо рота розкриє, то так перегаром і тхне. Шо значить мусиш? Тебе заставляють? Невже відмовитися не можеш?.. А шо тобі тєрять?.. А-а, знімуть з начальника цеха і заставлять шапки шити?.. Ну, да, це канєшно муки. Зі шкур грішників?.. О-ой, та це вапше страшні мученія! Но ти, Вітя, скажи, положа руку на ето самоє: за шо будеш агітіровать? Потому шо тут разні мнєнія битують. Но я б хотів, шоб із первих вуст. Про шо тебе Путін попросив?.. Секрет? Та перестань. Ти ж мене знаєш. Я ж коли шо – могила. Зуб даю. Давай – калісь! Та шо ти, як дєвочка, ломаєшся. Ти ж текст вивчив?.. Ну, той, шо Путін написав… Як – не Путін?.. А хто? Сталін? Нічого собі! Він тоже там по цехам? І шо він хоче?.. Межигір'я?.. Не поняв?.. Нашо йому Межигір'я, якшо воно ТУТ, а він ТАМ?.. А-а, так йому сподобалося, шо не має спокою? Тільки і мріє! Та воно й дивно – така краса. Просто Тадж Махал… От ти знов! І главноє – матом! На шо я намікаю? Та на фіга мені знати, кого ти там махав? Ну, не страусів же ж... Ну, добре-добре, заспокойся, я пошутив. Кажу ж – краса неописуєма. І в Пшонки твого тоже. Просто циганське бароко. То ти кажеш, Йося там у вас велика шишка! Ну, правильно. З такими талантами! І шо він хоче?.. Ага... Ти заявиш, шо коли Межигір'я відправлять в Ад, Росія покине Крим? Ні фіга не поняв! А Путін шо з етого буде імєть? Та ти шо!.. Сталін обіцяв йому посаду начальника цеху живодьорів? У смислі – шкуродерів?.. Це треба так понімать – шкури з грішників?.. А-а, ну тоді да. Місце хароше. Коли мають з тебе шкуру дерти, то краще це діло самому очолити. А тут без блату нікуди. Да-а, Вітя. Корупція, оказується, і у вас. Но ти маєш великий досвід успішної боротьби з нею – то й факел тобі в руки. А чого ти мені дзвонив?.. Шо за просьба? Шоб я послав Люсі букетик подснєжніків?.. Так уже ж восьме марта минуло... нічого? Ти й раніше опіздував?.. Ага, вона значить в курсі. І всьо?.. Кажу – букетик і всьо?.. Шото погано чути. Шо там булькоче? Ти миєшся чи шо?.. А-а, вечірня ванна?.. В смолі?.. А хто тобі там спинку тре? Голос кажиться жіночий... Клара Цеткін?.. Це вона тобі нагадала про восьме марта? Ну, тоді, Вітя, з легким паром. Бачу ти харашо устроївся. Просьбу твою виконаю. Чао.

Юрій Винничук

_________________
Зображення :D


Догори 
 Тема повідомлення: Re: Кумедні історії
 Повідомлення Додано: 05 серпня 2014, 23:35 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 05 липня 2007, 03:00
Повідомлення: 12367
Звідки: ... ґдє рєзной палісад ...
Прізвище, Ім’я: турок з полонини
Зовсім не зелені! То - "сініє чєлавєчкі"!

"Вероломное избиение группы российских туристов агрессивно настроенными охранниками турецкого отеля всколыхнуло международную общественность, а в самой России привело к новому всплеску национального самосознания. Говорят, что уже сейчас военкоматы по всей территории #РФ формируют отряды добровольцев для защиты прав русскоязычного туриста в фашистской Турции.

Все началось с дикой, невозможной, казалось бы, в современном цивилизованном обществе провокации: четырнадцать отличных русских парней спортивной внешности были вынуждены провести целых два часа в холле гостиницы, ожидая, пока их впустят в нумера, и они, наконец, смогут выпить там водки, потому что такая жара на улице, без водки никак, особенно после изнурительного перелета, во время которого приходилось хлебать прямо из горла.

Собственно, никто им, конечно, не мешал исполнить этот национальный русский ритуал прямо у стойки администратора (что они, скорее всего, и проделали), но за державу было обидно все равно. Известно, что далеко не всем в мире нравится, как Россия встала с колен, а Турция к тому же еще и член агрессивного блока #НАТО, который ненавидит все русское до такой степени, что по ночам регулярно жарит медведей на костре из балалаек.

Неудивительно поэтому, что с русскими парнями с самого начала поступили как с людьми второго сорта, то есть как со всеми остальными, заставив ждать официального заселения, при том что #Россия сейчас – самое главное государство в мире, и ее подданные должны всюду проходить без очереди. Таким образом, унизив своих русскоязычных гостей, турки заочно опустили самого Владимира Владимировича #Путина, а это уже не шутки.

Администратора надо было, конечно, мочить сразу, чтоб в следующий раз неповадно было, но вежливые синие человечки были слишком хорошо для этого воспитаны. Однако не зря говорят, что тот, кто между позором и войной выбирает позор, получает и позор, и войну: расценив хорошие манеры русских туристов как слабость, турки совсем раздухарились и принялись их избивать. Напрасно парни взывали к совести этих фашиствующих костоломов, напрасно убеждали, что бить людей, особенно тех, чьи деды освободили Турцию от коричневой чумы, нехорошо, зря переломали в знак протеста лавочки, столы и компьютер, – турки были непреклонны в своем желании подраться, а отдых безвозвратно испорчен, потому что быстро кончилась водка: несколько бутылок, припасенных на черный день, были случайно разбиты в ходе принуждения местных козлов к миру.

Между тем, это далеко не единственный случай унижения русских людей на международной арене. Так, на днях в Таиланде на группу туристов из Коломны напал местный скрипач-трансвестит, избивший сам себя с целью провокации и уехавший в больницу без сознания раньше, чем русские туристы успели отговорить его от того, чтобы он ломал скрипку о свою же голову.

В Египте фашиствующий бармен отказался наливать русскому туристу на посошок водку в целлофановый пакет, а когда русский турист сделал ублюдку вежливое замечание, избил его и всех его друзей, после чего уехал в больницу без сознания раньше, чем русские туристы уговорили его не биться головой о стулья, которые они держали в руках, чтобы уберечь от случайной поломки в ходе устроенных барменом беспорядков.

А однажды на русских туристов напали русские туристы. Случилось это в самолете, летевшем на Гоа: дорога была дальняя и было много водки, а также недобрых предчувствий. Ребята знали, что за границей очень плохо относятся к русским, и ничего, кроме безобразных провокаций и оскорблений, их там не ждет. О чем вообще можно говорить, если многие тамошние макаки даже не удосужились до сих пор выучить русский язык и православный календарь, по которому можно пить водку каждый день за какой-нибудь святой праздник…
Зображення
Единственным лучом света в темном царстве, окружившем со всех сторон святую Русь, является, конечно же, Крым: там на русских людей никто не нападает. Возможно, потому, что они туда не едут. И это неудивительно: все русские люди знают, что хорошо там, где их нет. А еще лучше было бы, если б их вообще нигде не было."

Синие человечки

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!


Догори 
 Тема повідомлення: Re: Кумедні історії
 Повідомлення Додано: 06 серпня 2014, 16:51 
Офлайн

З нами з: 14 жовтня 2009, 03:00
Повідомлення: 122
Звідки: Коломийський р-н
Прізвище, Ім’я: Володимир
В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шёл Творец Вселенной.
Остановившись, Он изрек:
«Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я всё могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!»
И человек сказал: «Я - русский».
И Бог заплакал вместе с ним.

_________________
http://rybak.if.ua


Догори 
 Тема повідомлення: Re: Кумедні історії
 Повідомлення Додано: 07 серпня 2014, 23:13 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 05 липня 2007, 03:00
Повідомлення: 12367
Звідки: ... ґдє рєзной палісад ...
Прізвище, Ім’я: турок з полонини
VOVIC написав:

...
И человек сказал: «Я - русский».
И Бог заплакал вместе с ним.



Ну-у-у-у... я би не сказав, що це - "кумедна історія"... :shok:
Скорше сумна:
"Чо бідний?! Бо дурний!..
А чо дурний?! Бо... "рускій"





А оце багато веселіше!

Зображення

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!


Догори 
 Тема повідомлення: Re: Кумедні історії
 Повідомлення Додано: 08 серпня 2014, 05:46 
Офлайн
Аватар користувача

З нами з: 18 грудня 2007, 03:00
Повідомлення: 12664
Звідки: Модена. Італія.
Прізвище, Ім’я: Струк Руслан
куди не кинься все придумане іностранними мозгами.... ну окрім води ... воду придумали руські... і слонів... :-D

_________________
Зображення


jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!


Догори 
Показувати повідомлення за:  Сортувати за  
 
 Сторінка 22 з 24 [ 236 повідомлень ] На сторінку Поперед.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23, 24  Далі




Коломия ВЕБ Портал

Список форумів » Теревені  » Гумор


Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 2 гостей

 
 

 
Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі

Знайти:
Вперед:  

Дошка безкоштовних оголошень

додати оголошення

Новини

Публікації


дитячий магазин

cron
Український переклад © 2005-2011 Українська підтримка phpBB