:D yanychar, тут не поспориш , бомж то хоббі , а національність не змінна.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

ХАКЕР В ЇДАЛЬНІ
День перший .
Хакер приходить в громадську їдальню і з обуренням виявляє, що сільничку на столі може відкрутити хто завгодно і насипати туди що завгодно. Хакер приходить додому і пише гнівного листа директору їдальні: "Я, meG @ Duc, виявив вразливість сільнички у Вашій їдальні. Зловмисник може розкрити сільничку і насипати туди отрути! Прийміть заходи терміново!"
День другий.
Директор серед інших ділових листів, запитів про постачання продуктів та кур'єрських повідомлень отримує листа, і знизує плечима: "Кому це марення тільки в голову прийшло?"
День п'ятий.
Хакер приходить в їдальню, насипає у всі сільнички отрути. Гине триста осіб, директора три місяці тягають по судах і врешті-решт виправдовують за відсутністю складу злочину. Хакер пише листа в стилі "ну що, бачили?".
День 96-ой.
Директор купує спеціально спроектовані сільнички з кодовим замком. Відвідувачі їдальні відчувають, що вони в цьому житті чогось не розуміють.
День 97-ой.
Хакер виявляє, що дірки в сільничці пропускають сіль в обидві сторони. І не тільки сіль, а взагалі все, що- завгодно. Він пише обуреного листа директорові і сцяє в усі сільнички. Триста осіб перестають відвідувати цю їдальню взагалі, тридцять потрапляють до лікарні з отруєнням. Хакер навздогін посилає директору смс-ку "Ну як вам?". Директора тим часом три місяці тягають по судах і дають рік умовно.
День 188-ой .
Директор їдальні клянеться в житті більше не працювати ні в одній їдальні, а тихо-мирно вантажити ліс в Сибіру. Інженери працюють над новою сільницею з одностороннім клапаном. Офіціантки тим часом вилучають всі старі сільнички і роздають сіль вручну.
День 190-ый.
Хакер тирить сільничку з їдальні і дома вивчає ії будову. Пише гнівного листа директору: "Я, meG @ Duc, поцупив сільничку і знаходжу цей факт обурливим! Будь-хто може поцупити сільничку з Вашої їдальні!" До цього непитущий директор читає лист, йде додому і випиває горілки.
День 193-ий.
Хакер виявляє, що всі сільнички в їдальні прикуті ланцюгами до столів. Він приїжджає на черговий хакерський Здвиг і доповідає про свої успіхи, отримуючи там заслужену нагороду за захист інтересів суспільства і споживача. На щастя, директор нічого про це не знає і завчасно не спивається.
День 194-й.
У рамках диявольськи геніально продуманої операції хакери всім Здвигом вламуються в їдальню і висипають сіль з усіх сільничок собі в кишені. Хакер meG @ Duc пише обуреного листа директорові, натякаючи на те, що ніякої турботи про відвідувачів в їдальні немає і будь-який гад може позбавити чесних людей солі в одну мить. Дозатор солі з авторизацією необхідний просто конче.
Інженери в поті чола працюють над новою сільницею, поки офіціантки знову роздають сіль вручну. Директор їде у відпустку на Сейшели і обідає тільки в номері, уникаючи їдалень, ресторанів і барів.
День 200-й.
Відвідувачі їдальні з жахом бачать, що щоб насипати солі, вони повинні підійти до офіціанта, пред'явити паспорт, отримати спеціальний 8-значний одноразовий код до сільниці. Для отримання перцю процедуру треба повторити.

Розповідав відставний полковник:

"Були якось у відрядженні дружним офіцерським колективом, над одним вирішили пожартувати і підкинули йому перед від'їздом у валізу пачку презервативів.
Повернулися додому, дружина в нього розбирає валізу і виявляє ЦЕ! Німе питання в очах дружини, на що спритний колега швидко зреагував - "Так це усім видавали для профілактики, просто я свої не використовував".
Військовий гарнізон ковбасило з тиждень: дружини допитували мужів - де презервативи ?!!!"

Почуто на квітковому ринку:
Мужчина підходить до крайньої продавщиці і питає:
- Мені б букет що б пах приємно і стояв довго.
З сусідньої торгової точки продавщиця кричить:
- Понюхайте у мене, місяць стояти буде!

Знайомий приїхав з Їзрайлю. Питаю:
- Як?
- Вперше в житті в Мертвому морі відчув себе гівном!

Вчора бачив в маршрутці прикольне оголошення:
Шановні пасажири! Просимо не відволікати водія - моліться мовчки!

Сидимо в генделику. П'ємо темне пиво. Офіціантка ледача попалася, пляшки зі столу не прибирає.

Я покликав її і ласкаво так, з натяком:

- Дівчино, а можна пляшки забрати?

Вона (добродушно так):

- Та в чому проблема? Забирайте!

Якщо ви можете почати свій день без кофеїну,

якщо ви завжди можете бути життєрадісними і не звертати увагу на болі і нездужання,

якщо ви можете утриматися від скарг і не стомлювати людей своїми проблемами,

якщо ви можете їсти одну і ту ж їжу щодня і бути вдячними за це,

якщо ви можете зрозуміти кохану людину, коли у неї не стає на вас часу,

якщо ви можете пропустити повз вуха звинувачення з боку коханої людини, коли все йде не так і не з вашої вини,

якщо ви можете спокійно сприймати критику,

якщо ви можете ставитися до свого бідного друга так само, як і до багатого,

якщо ви можете обійтися без брехні й обману,

якщо ви можете боротися зі стресом без ліків,

якщо ви можете розслабитися без випивки,

якщо ви можете заснути без пігулок,

якщо ви можете щиро сказати, що у вас немає упереджень стосовно кольору шкіри, релігійних переконань, сексуальної орієнтації або політики -

це означає, що ви досягли рівня розвитку свого собаки.

кумедна картинка :D

_________________
Scio me nihil scire

і куди батьки дивляться :D