Люблю зустрічатись із депутатами в літаках. В нас багато схожого.
Я літаю бізнес-класом і вони бізнес-класом. Я за свої і вони за мої.

**************************

В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і пропорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає:”Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти”
Дочка думає:”Мабуть, прапорщик приставав і мам йому зацідила”
Прапорщик думає:”Тьфу, требе ж таке – солдат пристає а я получаю”
Солдат думає:”Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!”

**************************

Людина, яка запивала коньяк “Наполеон” коньяком “Кутузов”, на ранок відчувала всю жорстокість війни 1812 року.

**************************

Заняття на військовій кафедрі. Майор пояснює студентам:
- Кут підйому кулемета на БТР складає не більше 30 градусів.
Питання з аудиторії:
- Товариш майор, а яких градусів – за Фаренгейтом чи за Цельсієм?
Майор, після деяких роздумів:
- За Фаренгейтом….
Дружний регіт.
- Ну, гаразд, вже і пожартувати не можна. За Цельсієм, звичайно!

**************************

- Товариш майор! До тебе жінка прийшла!
- Не “до тебе”, а “до вас”.
- До нас вона вчора приходила.

**************************

На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:
- Чому сережка в вусі?
- Винуватий, забув витягнути…
- Це батько твій витягнути забув!

**************************

Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад”.

**************************

— На перший-другий, бл*ть, розрахуйсь!
— Перший!
— Другий!
— Бл*ть!

**************************

Кажуть, що в майбутньому на наш флот призиватимуть тільки тих, хто не вміє плавати. Вони набагато краще захищають свій корабель!

**************************

“А я пропоную підняти келихи за здоров’я молодих!” – єхидно посміхаючись, говорили дємбеля.

**************************

Сержант питає в вишикуваних солдат:
- Хто може відремонтувати радіостанцію на бронетранспортері?
Очкарик зі строю:
- А станція на лампах чи напівпровідниках?
Сержант:
- Для найдурніших повторюю: на бронетранспортері…

**************************

Командир:
- Рота сьогодні у нас свято. Сьогодні буде зміна білизни. Перша рота міняється з другою.

**************************

- А правда, що армія робить дурним, байдужим, несамостійним і агресивним?
- Не знаю, та і знати не хочу. Піду прапорщика запитаю . . . або тобі по шиї дам.

**************************

В американській армії сержант розказує своєму відділенню:
- У росіян є такі війська – ВДВ – там на одного їх двох наших потрібно! Але це ще нічого. Є у них морська піхота – там на одного їхнього трьох наших потрібно! Але найстрашніше – у них є війська, будбат називається – так тим звірам взагалі зброю не дають!

**************************

Ротний питає новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас уміє варити?
- Я, – відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі – то доводилося варити у великих казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.

_________________

Партія регіонів- як гомосексуалісти: ніби їх і багато, але серед моїх знайомих нікого нема.

Вибори- круговорот придурків в парламенті.

Обов’зково зберігайте свої дитячі фотки! А раптом прийдеться доказувати, що гі*ном ви стали, а не народилися.

Учитель логіки зійшов з розуму, коли не зміг витерти сухе вино вологою серветкою.

Як буде чихуахуа в множині?
- Дохуачіхуахуа!

Гм... тоді виходить, шо якщо їх розпродадуть, або просто розбіжаться то - ніхуачіхуахуа

P.S. Старший_брат, можеш відкривати курси майської мови, мо' до кінця світу ше комусь знадобитсі...

Відносно мови- до Донія, він захисник всіх гноблених мов. А от, відносно кінця світу, то ,відау, всі ми після вібОрів будемо молити Бога, аби скорше...

Один день в тижні побув самим собою - решту шість днів відновлював репутацію...

День, коли Microsoft зробить щось, що не буде тормозити, буде днем, коли вони почнуть випускати автомобілі.

-Сколько місця займає Windows?
-Скільки знаходить, стільки і займає!

- Любий, мені здається, в карбюратор вода потрапила ...
- Ой, які ми розумні стали ... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться?
- У машині...
- А машина де?
- У озері...

_________________

Ги! Про мене...

Щоб зменшити аварійність на дорогах чоловікам не треба наливати алкоголь, ну а жінкам не треба наливати бензин ...

- Моня, яка загадка є у будь-якій жінці?
- Ну - дасть чи не дасть!

Пиятика. Американець дістає останню пляшку з горілкою і говорить українцю:
- Will you?
- Я ті ,сука, виллю!

Молоко, настояне на оселедці, чистить організм там, де "Активіа" не дістає.

Найшвидший звір на планеті- бабка, яка побачила вільне місце в автобусі !

Та що там Wi-Fi.
Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!