Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- шди, иди. Крокодилы не тонут !

шдет экзамен. Преподу наскучила эта рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно - 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - ржет довольный препод.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.

Мужики! Нет ни кого беспомощнее на свете, чем женщина с только что крашенными ногтями. запомните и пользуйтесь

Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу".
У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит:
- Ты поменял бы табличку, а то так и с голоду помрешь.
Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами:
- шзя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу!

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

Два алкаша беседуют.
- Слышь, братан! А чё такое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну, это такая хрень... ты на нее дышишь, а она говорит тебе, скоко ты выпил.
- (судорожно ржет) Хххххх… прикинь! я на такой хрени… уже 10 лет женат...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Ще один анекдот з моєї улюбленої серії про блондинок:
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Сидит негр перед компьютером и давит кнопки: Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter.
ш поет: I like to move it, move it, i like to move it... :)

Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях вокруг костра голый бегал?
- Было дело.
- Ну, как видите, я свои обещания выполняю.
- Ладно, Ходорковский, свободен...

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета. Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже как дурачок на теток западать не будешь. Потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как деньги свои появятся - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

У одного очень богатого короля была красавица дочь
Он запер ее в очень высокую башню и сказал,
Что кто сможет влезть на эту башню
Получит ее в жены и полцарства в придачу
А иначе бросят смельчака в пропасть
ш вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть
А третий долез!
ш сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"
Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!"
"А зачем?" "А за компанию!!!"
Так выпьем же за эту компанию...

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- шщет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Когда ты меня захочешь,
Как блаженный, ты хохочешь.
Ну а я, когда хочу,
Плачу, а не хохочу.

Вваливается пьяный подполковник домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Цыц, дура, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звёздочку прицепила.
- А теперь эти две снимай на :!
Так выпьем же за новое звание виновника торжества!

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
-Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался
удалять....

ТОЛЬКО В АМЕРшКЕ...

...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДшЕТшЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

:lol: шо правда,то правда

Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!
:lol:

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же ещё никого не задавило!..

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
- Возрадуйся мой народ, здесь «Ди-Джус» берет!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!