Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
ш она ответила: "... НЕТ!!!"
ш принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера..

Подбегает проститутка к ГАшшнику:
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гаишника, вот я в фуражке как бы им и была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

"Объяснительную шлифовщика"
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры
и прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла, потом вышла соседка,
пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Мужик стоїть у черзі до каси в супермаркеті.Раптом бачить, що у сусідній черзі йому махає рукою обалденна блондинка. Висока, фігуриста, загалом, мрія поета. Мужик впритул не пам'ятає, де він познайомився з цією красунею, й починає гарячково згадувати. Красуня підходить до нього, і мужик намагається випитати в неї натяками, за жодних обставин вони зустрічалися.
- Я, звісно, можу помилятися, але мені здається, що ви є батьком одного з моїх дітей, - відповідає вона.
Мужик ох..ває і намагається зметикувати, коли у востаннє він був хибний свою дружину. Нарешті здогад мелькає в нього у голові.
- Ви... Ви та сама запрошена стриптизерша на моєму мальчишнику, що її т.....в на більярдному столі, тоді, як твоя подружка стібала мене батогом, і потім засунула мені в жопу пляшку?
- Ні, я лише вчителька математики вашого сина..

Не зле Довбуш , не зле... :lol:

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Все мы находимся за чертой бедности. Только по разные от неё стороны.
:cl:

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? ш как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на Вашем лице.

После долгого перерыва встречаются два приятеля.Один говорит:
- По тебе сразу видно,что женился:свежевыстиранные брюку,выглаженная рубашка,начищенная обувь...
- Да,это было первое,чему меня жена научила...

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!