:lol: ульот...

Для досягнення сатисфакції в українсько-німецьких відносинах необхідно:
- запропонувати міністру внутрішніх справ Німеччини Вольфгангу Шойбле нажертись в Борисполі в хлам,
- побити там трьох міліціонерів (а заодно і мера Києва),
- обізвати всіх "bewußte Säue" (свідомими свинями).

В аптеку заходить дідусь і звертається до аптекарки:
- Дочка, я невдоволений своїм статевим життям і підсумками Великої Вітчизняної! У вас є надувний Гітлер і Сталін?..

Затулін написав:
- Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!..

Прес-конференція Луценка:
- Це провокація грубої худоби з "Люфтганзи"! Кожен підходив і так нахабно, в обличчя мені: - Herr Lutsenko, Herr Lutsenko!
Ну я не витримав і теж їх всіх послав подалі!

В Росії пояснюють любов до горілки суворим кліматом. Ось і сьогодні, - погода відмінна, але клімат суворий!..

Москва. Маленький, голений наголо, хлопчик йде з мамою по ринку. Бачать - стоїть колоритний такий кавказець (кепка, ніс і т. д.), і говорить:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Після матчу "Шахтар" - "Вердер" німецький гравець запитує у Бразільського "гірника"
- Ви не скажете, як на німецьку перекладається слово "Шахтар"?
- "Шахтар" по-німецьки буде "грубенарбайтер"!
- Дивно, а я думав, що "Шахтар" переводиться як "натовп Бразільських гастарбайтерів"...

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Вечір. Вийшов чоловік на вулицю - спекота. Думає, чи не піти йому покупатися. Іде і знімає з себе все бо не хоче в мокрих трусах ходити. Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають може прикольнутись. І забраи весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О, бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять і питає їх:
- Дівчата знаєте, що я думаю?.
- Так, ви думаєте, що в корита дно є.

- Хворий, а як Ви засинаєте?
- Добре. Рахую до трьох й провалююсь.
- Ти шо, тільки до трьох!!!
- Ну… інколи до пів четвертої.

тiльки що дивився по телевiзору звернення Тимошенко, вона говорила так переконливо що я чекав коли вона скаже "Вiдправте sms з текстом "криза" на номер xxxx щоб наша держава вийшла з кризи"

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Ще раз, про кольорового "Штірліца".

Це була програма "Бидло ТБ" Приходи сцяти в ліфті!

Знову на голодний шлунок і тверезу голову придумали?
Класно - :lol:

Якщо так - © поставте :D

_________________

Було діло перед парою, коли студенти тільки зайшли в аудиторію. Старенький викладач проходить по ряду між партами, і помічає лежачу на парті пачку цигарок одного хлопчини, на якій написано ручною "цигарки блять". Викладач бере пачку, і голосно читає напис на всю аудиторію. Після цього долдає "От грамотєї. Правильно буде "цигарки бляДь!", бере з парти ручку, і робить відповідне виправлення.
Настрій був забезпечений на весь день.

- Куме, а знаєте чому на Волині хати круглі?
- Ні… а чому?
- Щоб ізза угла не в’їб*ли!

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!


P.S. SPY у мене така буква © ,не пишеться... :D

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

:lol: :lol: :lol:

:D Капітан, то ціла наука, як той значок ставити. Якраз іде після розділу Ctrl+C - Ctrl+V :D

_________________

Молода парочка сидить в кінотеатрі на останньому ряду. Він:
- Мань, ми вже тут цілу годину сидимо, а ти мене навіть ще жодного разу не поцілувала.
- Вань, я ж тільки що зробила тобі мінет!
- Меніш?
Учителька під час уроку:
- Діти! Я зараз розповім вам казку про дівчинку.
- Про дівчинку?! - здивовано запитують діти.
- Але це ж казка, діти!



Коли хочете в сексі життя яскравого
Щоб в ліжку не ридати від нудьги
Моя порада - одружуйтеся на доярках!
У доярок золоті руки.

Нарешті з'ясувалася причина підвищеної смертності мексиканців від свинячого грипу на початковій стадії його виникнення. Виявилось, що пацієнтів треба було не тільки лікувати, але ще і годувати

Пам'ятаю, як в 5-му класі ми з дівчатами сперечалися ким краще бути: хлопцем або дівчиною. Як аргумент в свою користь вони приводили те, що нам хлопцям треба голитися, а їм не треба! Наївні.