З балтійських і кавказьких форумів

На три вещи можно смотреть бесконечно — как течет вода, как горит огонь, и как Россия отводит войска от границы с Украиной.


В конкурсе "Украина глазами корреспондентов RT и Lifenews" победил 14-летний мальчик Дима из Днепродзержинска, который выложил 3-метровое слово "Украина" глазами корреспондентов RT и Lifenews.


Кремль. Заходит секретарь:
- Владимир Владимирович, из Киева звонят, спрашивают пид...аса.
- Да это Медведева! Я - ху...ло.


– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем?! Чего вдруг?!
– К Японии переходим, да, всеобсим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися.
/до речі, це з монолога М.Жванецького/


Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык, не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык, не растеть!


Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Точка зору:
Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло наприкінці тунелю.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках.
А машиніст бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.



Дружина телефонує чоловікові:
— Васю, ти навігатор у машині чіпав?
— Так, кохана. Я дивився, яка відстань між Києвом та Ужгородом.
— Ну, спасибі тобі, любий! Я в Ужгороді...

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?!..
- Так я раніше читав українскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хахли падчінІлі вєсь Васток, хахли нас унічтожают, хахлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

- Рабіновіч, Ви шо ето кацапскую прессу просматріваєтє?
- Так ж нєкролог іщу.
- Та ж нєкрологі печатают на послєдніх страніцах, а Ви лістаєтє первиє.
- Тот нєкролог, шо я іщу пєчатают на пєрвой.

Хлопці, наступного місяця я виходжу заміж.
Буде маленька вечірка й лише найближчі будуть запрошені.
Не треба подарунків; приведіть тільки когось, хто одружиться зі мною.

- Привіт, красуне, познайомимось!
- Я не знайомлюсь.
- А в мене, в хаті опалення працює!
- О, привіт!

Метт Лі. журналіст:
- Джен, як, по-вашому, відносяться в Україні до мирного плану президента Порошенко?
Дж. Псакі, Держдеп США:
- Впевнена, що більшість схвалює. Я особисто чула, як люди називають пана Порошенка - "Мирний Герцог"
Метт, спантеличено:
- Я не дочув? Ви сказали "мирний герцог"?
Джен, впевнено:
- Саме так, Метт. Вони кричали: "Peace Duke"!



У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".



- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела!

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

останній класний ...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Одеса. Телефонний дзвінок:
- Алло, такі слава Украінє, ето ЖЕК?!
- Ґєроям слава! Я вам скажу - такі да!



Прибиральниця миє чоловічий туалет в Кремлі:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!



Поспорили однажды Обама и Х...ло.
Х...ло говорит, что нет предела терпения русского народа, Обама ему не верит. Заключили пари.
Вот выходит Х...ло на балкон, обращается к народу:
- Россияне, сейчас трудные времена, санкции Запада... В общем мы приняли решение поднять цены в 10 раз.
Молчит народ, понимают, что раз царь сказал, то так и надо.
А Х...ло снова с балкона к народу обращается российскому:
- Россияне, сейчас трудные времена, санкции Запада...Мы приняли решение уменьшить зарплаты в 10 раз.
Молчит народ. Надо - значит надо.
А Х...ло в третий раз к народу обращается:
- Россияне, у нас трудные времена, санкции Запада... В общем, мы приняли решение, что нам надо срочно
сократить численность населения страны в 10 раз.
И тут над молчаливой раболепной толпой взметнулась вверх чья-то рука.
"Ага! - радостно потёр руки Обама, - всё таки нашёлся один недовольный, хоть кто-то будет протестовать!"
Х...ло тоже заметил поднятую руку.
- А вам, гражданин, что-то непонятно?
- Да я... это... спросить хотел... Верёвку и мыло управдом выдаст или свои брать?

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

- Галю, як зустріла Новий рік?
- Та, як завжди, в ліжку.
- І багато народу було?