— Гроші є?!
— Немає.
— А якщо найду?!
— Буду вдячний!

_________________

Потрапили в Пекло американець, індус і росіянин. Зустрів їх Чорт і каже:
- Усім, хто сюди потрапляє, даю шанс перейти в Рай.
І дістає здоровенний батіг (побільше, ніж у Гаррісона Форда в "Останньому хрестовому поході "):
- Хто витримає три удари не закричите - відпущу! Можете захищатися, чим хочете.
Першим вийшов американець.
- Чим хочеш захищатися?
Американець узяв здоровий гранітний камінь:
- Я готовий!
Чорт розмахнувся в перший раз і ... камінь вщент. Другий раз - і американець закричав як скажений...
- Наступний, - говорить Чорт.
Виходить індус.
- Чим будеш захищатися?
- Нічим! - Відповідає індус, - Я 80 років займався йогою і при медитації тіло не відчуває болю!
- Гаразд.
Перший удар. Індус: - Ошшш...
Другий удар. Індус: - Ошшш...
Третій удар. Індус: - Ошшш...
- Ого!.. Ще ніхто не витримував трьох ударів. - Говорить Чорт. - Ну що ж, ти вільний, можеш спокійно йти в Рай.
- Ні, - каже індус, - хочу залишитися і подивитися. У всіх анекдотах росіянин виграють. Хочу побачити, як у нього на цей раз вийде.
- Гаразд, залишся. Ну, а ти чим думаєш захищатися? - Звертається Чорт до росіянина.
- Чим захищатися - індусом, звичайно...

_________________

У кабінет до психіатра заповзає чоловік з кабелем в зубах. Психіатр :
- Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечка?
Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід за ним :
- Собачка?
Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут.
Лікар не відстає :
- Ага, напевне, їжачок? Ні? Черепашка!
Чоловік виймає дріт з рота і каже :
- Чуєш, лікарю, ти мені даш спокійно інтернет провести чи ні?

Оголошення : «Маг зі стажем вилікує вас від наївності і зайвої довірливості. При 100 % передоплаті гарантую 100 % результат»

Стук у ворота раю. Відкриває апостол Петро. Перед ним футболіст в триколірній формі.
- Ти хто? - питає Петро.
- Я - футболист из России.
- А як ти у ворота попав?!..


***
Йдуть якось по раю Св.Петро і архангел Гаврило. Дивляться чи все в
порядку, чи всі задоволені.
Раптом Петро бачить на дереві Міська-дурнуватого з Коломиї. Здивовано питає у Гаврила:
- А цей йолоп як сюди потрапив?! Таже йому саме місце в пеклі!!!
На що Петро зніяковіло відповідає:
- Та розумієш ... коломийські попросили... Кажуть, кождий день
парити в рийку цього чухана - то райська насолода!

/Усьо, всьо, всьо!..
Не тре мене посилати - я уже йду гет!../

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Жінка: Що то в нас в кімнаті так бабахнуло?
Чоловік: Та я на хвилину побачив майбутнє.
Жінка: І що там в майбутньому?
Чоловік: Ми купляємо тобі нову вазу.

***

-Ви звинувачуєтесь в образі особистості, Ви порівняли свого сусіда з ослом.
- І хто ж з них поскаржився?

***

- А правда, що операційна система Windows була скопійована з операційної системи літаючої тарілки, яка розбилася під Роузвеллом в 1947 році?
- З впевненістю можна лиш сказати, шо на тих тарілках, що не розбилися, встановлені інші операційні системи.

Об'ява:
Продаю четвертий айфон, новий, у відмінному стані, з Наталкою переспав, а інших цілей цією інвестицією не планувалося.

***

Об'ява:
Шановні мешканці під'їзду та гості, хто буде смітити в під'їзді і не витирати ноги - може захворіти на перелом щелепи.

Винайдено новий, 13-й місяць в році, він самий короткий - з 31 грудня по 10 січня - Бухабень.В цей же час наші люди святкують священний тиждень - Драбадан ...

_________________

Хтозна як то буде цього року?..

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Посперечалися якось українець, француз і американець, що таке щастя.
Американець:
- Щастя - це коли сидиш на веранді своєї вілли, потягуєш не поспішаючи віскі, дивишся на океан та милуєшся своєю яхтою ...
Француз:
- Ні, щастя - це коли сидиш в крутому ресторані, п'єш "Кліко", у тебе на одній нозі сидить дівчина, на інший сидить дівчина, і знаєш, що вдома на тебе чекає ще одна дівчина ...
Українець:
- Так ну, хіба це щастя, щастя - це коли виходиш уранці зі свого особняка, йдеш до басейну, і тут, раптом під'їжджають два автобуси: з одного вивалює ОМОН, з іншого податкова, оточують тебе, валять на землю і питають:
- Це Лісова, будинок 8?
А ти їм відповідаєш:
- Нєа, 12.

_________________

Інтерв'ю з православним попом:
- Батюшка, скажіть, чому на католицькій службі хор співає під орган, а на православній - без?
- Відітє-лі, талант нє прапйош, а вот орган - за нєфіґ...

***

Чому у "вконтактє" завжди пишуть хто з "друзів" св'яткує день народження, а коли і де - не пишуть?

***

- Моя дружина за кермом, як блискавка.
- Шо, так швидко їздить?
- Ні, попадає в дерева.