В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…

---------------------------------------

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

_________________
ubi concordia, ibi victoria

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-Так"
на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес
почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

Пришла женщина к диетологу.
- Мадам, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- Потому что без очков я не вижу цифры.

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.

-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-В таблетках?
-В мешках. Будете разгружать вагоны.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..


— Как тебе удалось так похудеть?
— С помощью китайской диеты. Весь отпуск питалась куриным бульоном китайскими палочками.
# # #

— Чем отличается голодание от обжорства?
— Вред тот же, а удовольствия никакого.

# # #

Мужчина выгуливает свою собачку. На скамейке сидит очень худая дама. Собака бросается к ней и начинает ее облизывать. Дама, естественно, возмущается:
— Уберите свою собаку!
— Извините, сударыня, просто моя собака никогда не видела столько костей сразу…

# # #

— Доктор, посоветуйте мне подходящую диету для поддержания формы…
— Вот вам хорошая фруктовая диета. Строго соблюдайте ее, и кушайте обязатльно все фрукты с кожурой.

Через неделю:
— Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. И с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами я совсем замучилась!..


Англичанин, француз и русский говорят о своих жёнах.
Англичанин:
— Моя — стройная, как тростинка.
Француз:
— Моя — тонкая, как былинка.
Русский:
— Мда, не повезло вам. Их, наверное, в постели граблями искать надо.

# # #

— Мань, ты как батарея.
— Теплая?
— Не, ребристая...

За неделю я похудела на килограмм!
— А ты взвешивалась с косметикой или без?

# # #

— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.

# # #

— Моя жена очень любит животных, особенно кошек!
— А моя — вегетарианка.

# # #

— Звонила жена с курорта, говорила, что похудела на два килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?! При её весе это все равно что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса"!

# # #

— Почему одни толстые, а другие худые, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.

# # #

— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй — поехать на курорт... А что посоветуете вы?
— Идти на курорт пешком.


Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И ты поместилась?

_________________
Компанія Google дала мені більше, ніж школа та університет.

Кучма нам показав, що можна жити при поганому президенті. Ющенко показав, що можна жити без президента. Янукович доказує, що краще жити без президента.

а також без ради, кабміну і решти дармоїдів. хто проти?

Іде тато-вампір і його синок. Тато каже:
- Синку, дивись яка дівчина гарна іде! Іди її вкуси і випий три ковтки крові?
- Тато, а чому всю не випити?
- Не можна! Ми ж вампіри, а не партія регіонів!

ххахах

Мужчинам нравится преимущественно женское тело,
а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Найкращий подарунок на 8 березня- пінка для гоління ніг!

Кращий подарунок до 8-го березня- розібрати новорічну ялинку!

-Ти що своїй подаруєш на 8 березня?
-Пляшку негазованої води!
- А чо негазованої?
- Щоб не булькала!

Люба залиш посуд, сьогодні ж 8 Березня, завтра домиєш.\

Дружина чоловікові:
- Любий, а що ти мені подаруєш на 8 березня?
- Он бачиш за вікном MERCEDES-S 550 білий з
чорним дахом стоїть?
- Ого… так!
- Ось тоооочно такого ж кольору труси!

На 8 березня дружина попросила подарувати їй норку. Три дні копав. Сподіваюся сподобається!

Порада жінкам: “Якщо на 8 Березня чоловік подарував вам побутову техніку з “Ельдорадо”, подумайте, комусь же дісталася “друга безплатно”.

_________________
Компанія Google дала мені більше, ніж школа та університет.

Справжня леді не ображається - вона одягається і йде...

У кожної жінки є свій маленький секрет. Чоловікові ж бажано мати великий ...

Розмова двох подруг:
- Вчора я напилася, а Васька цим скористався.
- Що, згвалтував?!
- Ні, втік! ..

... Жінки можуть все. Але деякі - соромляться.