Я, відай, знаю того пацієнта...
Але, навряд чи Бонапарт родився в Коломиї...

SPY: Може не вартує в кожній темі писати тільки про нього коханого?! Є окрема для нього тема

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Чим відрізняються жінки у віці 8, 18, 28, 38, 48 і 58 років?
8 років - Укладаєш її в ліжко іі розповідаєш їй казку.
18 років - Розповідаєш їй казки, щоб укласти її в ліжко.
28 років - Щоб укласти її в ліжко, вже не треба навіть казок.
38 років - Вона розповідає тобі казки, щоб укласти тебе в її ліжко.
48 років - Складаєш їй казки, щоб тільки не лягати з нею в ліжко.
58 років - Не вилазити з ліжка цілими днями, щоб тільки не вислуховувати, як вона складає тобі казки.

_________________
Компанія Google дала мені більше, ніж школа та університет.

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь.



Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
- Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
- Дa, дорогой!
- А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
- (Плaчa) Дa, мое сокровище!
- И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
- Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

- Морква або життя! - Кричав заєць, погрожуючи сніговикові феном!!!


Еволюція жіночого хотіння:
10 років. - Дуже хочеться доброго і сильного, який би від всіх захищав і оберігав.
12 років – Хочеться не лише сильного і доброго, але і розумного, дбайливого.
14 років. Хочеться не лише сильного, розумного, дбайливого, але і цілеспрямованого, цікавого.
16 років. Хочеться ідеального, відчайдушного, такого мачо, як в кіно!
18 років. Хочеться безумного, обезбашеного, пристрасного!
20 років – хочеться принца на білому коні! Останні не котять!
25 років. Хочеться лише гідного, надійного, справжнього...
30 років. Все ще хочеться гідного...
35 років. Хочеться майже всіх, тому що гідних все одно немає.
40 років. Хочеться всіх, особливо молодих, сильних і ніжних.
45 років. Хочеться чоловіка! Може все-таки є справжні чоловіки!?
50 років. Хочеться будь-якого чоловіка.
55 років. Хочеться того, кого відкинула в 20...
60 років. Хочеться друга і помічника.
65 років. Хочеться “не хотіти”..
70 років. Слава богу, вже не хочеться, а лише згадується і мріється!

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва, певнє забілем тего ідиота.."

_________________
Компанія Google дала мені більше, ніж школа та університет.

політичний анекдот

Лисицю за курочку в тюрму посадили, а ВОВКА в хлів з ягнятами впустили))))

. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит,
ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .


******

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...


******

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Посеред Атлантичного океану тоне лайнер. Капітан в паніці, і тут його повідомляють, що серед пасажирів є равин, який може здійснювати чудеса. Його терміново приводять до капітана і той просить: - Ребе, що можна зробити? - Інтернет є? - Є! - Тоді продавайте корабель.

Черговість порятунку пасажирів при корабельній аварії:
1. Незаміжні дівчата.
2. Молоді заміжні жінки.
3. Молоді розведені жінки і молоді вдови.
4. Вдови, що отримали спадок (незалежно від віку).
5. Діти (все-таки! ).
6. Громадяни, такі як ми з вами.
7. Військові, церковники, комерсанти.
8. Бандити, міліціонери, митники, податківці.
9. Банкіри, олігархи.
10. Тещі.
11. Депутати.
12. І нарешті чоловіки жінок, згаданих в п. 2.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


******

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


******

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

******

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,
на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!


******

У сборщика Сидорова,
устанавливающего заряд
на атомную бомбу,
дрогнула рука. Никто
этого не заметил. Поэтому
обосрался только он.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

ххх: Не будьте расистами. Любите Марио. Он итальянский водопроводчик, созданный в японии, говорит по-английски и выглядет как мексиканец.
ууу: и бегает как на ямайке
ттт: и прыгает высоко, как негр
ццц: и собирает монетки как еврей