:ax: :ax: :ax: :ax:

це жесть про лічильник входів. серйозно )

Можу таке сказати:

Приходить пацієнт із вилкою в глові до хірурга:
Хірург виймає вилку з глові, стромляє в око і каже:
у мене прийом до 8, ідіть до окуліста.

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- ш шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- шди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

:lol: :oops:

Ще до теми:

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- ш вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

Йде їжачок по лісі. Темнішає. Раптом бачить в сутінках щось велике, біле, м'яке. Вирішив познайомитися:
- Ти хто?
- Пр-р-р ...
(Їжачок витирається)
- А я їжачок ...

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net

Табличка возле кабинета начальника:
"Вазелин ещё надо заслужить!"

Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"...
Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на Вас никто не будет обижаться.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла..

При аварії автомобілів СБУ та ГУМВС ,правила порушилися самі....

- А чому у тебе рука забинтована?
- Та вчора у парку дятлів з долоні годувала...

Вчора кинув пити . Сьогодні зрозумів , що недокинув.

Казка " Колобок ".
- Не їж мене ведмедю!
Мене по засіках мели,по коморах шкребли,
коротше - пилюка, бруд, скло, недопалки...

Років у 15 мені ворожка сказала , що всі гроші я буду тратити на жінок.
Зара у мене жінка і три доньки. Я витрачаю на них усі гроші.
А у 15 мені все якось по-іншому уявлялося...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

:D :cry:

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Grindex, :lol: