Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії “ЛУКОЙЛ” накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на “ЦшБУЛЯОЙЛ”.

Свято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнулиш?

Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
Мати дала всі канапки та й сік що були. А малий через півгодини знов клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Та, що ж я тобі дам, як ти тільки поїв все, що було.
А малий знов за своє:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Ну то добре вже, добре, зараз буде он зупинка на станції - вибіжу, щось тобі куплю. Тільки що ж тобі купити? І їсти і пити хочеш…
А на верхній полці лежав старий москаль совєтської закалки. І так йому вже не подобалось, що малий всю дорогу ниє. Він і каже до жінки:
- Женщіна, а купітє єму арбуза, і наєстса, і напйотса.
- О, дійсно, куплю тобі кавуна. І побігла.
А малий так вчора тих кавунів наївся, що й дивитись на них не може. Каже до москаля:
- Дядьку, а ви не пробували ногою дрочить, і на*бетесь, і натанцюєтесь!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

:lol: :lol: :lol:

Шановний Дідусю Морозе!
Я нічого особливого не хочу в подарунок.
Прошу: надішли мені твій список нечемних дівчаток,
якщо можна- з номерами телефонів!
твій Володик :oops: :gm:

Мужчина в магазині міряє шапки.
Продавщиця каже:
- Молодий чоловік, а може вам папаху дати?
- Сама собі по паху давай! Дура скажена!!

Один хакер - іншому:
- Мені тут одна дівчинка роман Достоєвського на «мило» прислала, вчора читати почав.
- Ну і як?
- Цікаво, тільки похмурий він якийсь. Прикинь: п’ять з гаком мегів тексту, і жодного смайліка!

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”

Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка - вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!

Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів - “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів - “ваше сіятельство”.

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

[FONT=Arial][color=red]новорічний словник адмініsтратора[/color][/FONT]
0,10л- demo
0.25л- trial version
0.5 л- personal edition
0.75л- professional edition
1.00л- network edition
1.75л- enterprise
3.00л- for small business
5.00л- corporate edition
10л(відро) home edition
"на коня"- servise pack
росіл зранку- recovery tool
закуска- plugins

З наступаючими святами! :ck: ://: :az:

:lol: :arrow:

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Шампанське по-домашньому: чоловік п'є горілку, а жінка шипить...

Рецепт приготування яєчні.
- Кать, я жерти хочу!

Одна мамаша скаржиться іншій:
- Мій чоловік майже не гуляє з дитиною, а твій гуляє багато. Як ти цього добилася?
- У мене коляска спеціальна, на одному борту підстаканник, а на іншому - попільничка.

Здав сесію, посиділи, погуділи і треба додому їхати.
Прибігаю на вокзал за 10 хв до відправки поїзда.
Черги величезні, квиток взяти не реально.
Вирішив проситися до провідників (П).
Підходжу до одного - не бере, до другого - теж ні, до третього....
Халепа... треба шось робити. Вирішив схитрити.
Я:Передачу візьмете?
П:Яку?
Я:Велику.
П:Наскільки велику?
Я:Та трохи є.
П:Візьму.
Я:Скільки?
П:20 гривень. А де передача?
Я:Перед вами.
П:)))
І взяв )))

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказа). Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, нее.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!
Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. ш хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- ш эта п&зда не захотела вам помочь?!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Сидимо якось в каварні, п'ємо вино.
Одна подруга:
-мені більше не наливайте, а то щось з ногами коїться...
-Що заплітаються чи підкошуються? - питаю
-Ні, розсуваються...