Хлопець заходить в бар зі своєю улюбленою мавпочкою. Замовляє випивку і в той час як він попмває, мавпа скаче навколо. Мавпа знаходить оливки на ляді бару, бере одну, пхає в дупу, витягує і їсть. Зжерла всі. Знаходить вишні- по одній: в дупу- в рот, в дупу-в рот..
Бармен, відчуваючи огиду, звертається до господаря:
- Ви бачили що ваша мавпа витворяє?
- Вона дуже любить круглі овочі і фрукти, я заплачу!
- Але вона засовує їх в дупу, витягає і жере! - Говорить бармен.
- Нічого дивного, - відповідає хлопець, -вона якось заковтнула більярдну кулю, то тепер все калібрує.

Старший_брат, :D :lol:



- Марічко!
- Що?
- А, ти, ким хочш стати, коли віростеш?
...
- Переводчицов!

Дешево і сердито- стара злосна повія.

[FONT=Impact]На потребу дня[/FONT]

Год или два назад был на мясном рынке и над прилавком видел рисунок на куске картона, на котором были нарисованы три танцующих поросенка и написано "Нам не страшен птичий грипп". Походу сглазили...

x: - а вдруг я заболел свиным гриппом?
y: - ну и чё?
x: - чё,чё... чё делать, блин?
y: - звонишь в 03 и хрюкаешь,за тобой приедут

В Фэйсбуке девочка спрашивает , кем ей нарядиться на Хеллоуин и чтоб попроще. Далее вольный перевод с англ
1: иди в пижаме, скажи что это твой костюм.
2: белая простыня и вперед, ты уже привидение
3: чего париться, пришла, сказала что у тебя вирус H1N1 , все сразу обосрутся!

По стране гуляет грипп
С легочной чумою.
Если ты еще не влип -
Дома спи с женою.

Объявили у нас эпидемию свиного гриппа. Мать послала в аптеку за лекарствами. В очереди передо мной стоит парень:
- У вас арбидол есть?
- Нет.
- А амизон?
- Нет.
- А маски есть хотя бы?
- Тоже нет.
- Блин... ну дайте тогда презервативов, повеселюсь напоследок.

Сначала куриный грип, теперь свиной... вам не кажется, что мясо решило нам отомстить?..

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

М'ясо як м'ясо! А що робити мусульманам, які перехворіли СВшНЯЧшМ грипом!
Їх же в рай ніколи не пустять!!!

Косить гуцул траву недалеко від дороги. Аж раптом проїжджає автобус із туристами, зупинилися вони на пікнічок. От одна темпераментна туристка почула, що гуцули моцні чоловіки, вирішила перевірити. Підходить вона до "мєснава житєля" і починає про те і про се розпитувати. Ну а потім і про чоловічу силу питає:
- А правда, что ви можетє удавлєтваріть любую женсчіну?
- А чого ж нє? (косить)
- А прадєманстріравать можетє?
- Та легко! (кидає косу, іде до молодиці)
Ну зробив, що треба, встає, натягує сподні, бере косу і далі косить...
Туристка задоволена лежить на свіжоскошеній траві... курить...
- Ну всьо ета прєкрасна, но ви би нє маглі падтвєрдіть слухі а сілє втарим разам?
- Та запросто... то ж діло нехитре...
Кидає косу іде до неї, задовольняє, встає, натягує сподні, бере косу, косить.
Молодиця лежть повністю задоволена, але вирішує ще раз спробувати гуцула.
- А єсчо раз маглі би? ну для полнай увєрєннасті, что слухі нє врут.
- Та зміг би, але зачекайте хвилинку.
Гуцул кладе косу, повертається до сусідньої гори і кричить:
- КУМЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ШОООООООО?
- А ПРшНЕСІІІІІІТЬ МЕНІ КОЖУХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- НАЩО, КУМЕшшш? ЗАРАЗ ЛІТООООООООО!!!!!!!!
- ТА КУМЕ, Я ТУТ ТАКУ КУР....ВУ МАЮ, ШО ДО ЗшМш НЕ СКОШУУУУ!!!

я вже тиждень, цими словами дістаю арабів на роботі... :lol: Ви би виділи , як вони своїми пісчаними головами починають демонструвати мислітєльний процес...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Так начіналась трєт'я міровая война...

Ніч. Дискотека в самому розпалі. За лядою сумує бармен… Аж тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить його по обличчю і питає:
- Шеф є?
- Ні!
Ніжно нахиляється до нього і знову питає:
- Коли буде?
- Не знаю!
Дівчина запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці.
-Передай шефу, - каже дівчина, - у вас закінчився туалетний папір.

Турист в Іспанії зайшов у ресторан і в меню побачив, серед фірмових блюд, недороге - "Корида". Цікаво стало попробувати, що ж воно таке? Замовив, принесли два величезні яйця в соусі. Наївся - задоволений. В іншому місті пішов у ресторан і теж замовив "Кориду". Принесли на тарілочці два маленькі яїчка. Покликав офіціянта, мовляв там-то і там-то, мені пренесли такі великі яйця, а тут чого такі малі?
- Розумієте, Сеньйор, у тому місті тореадор забив бика, а у нас сьогодні так сталося, що бик забив тореадора...