не я в общем, :D и потом, совсем не я это придумала, а что?

***
«А с поцелуем пока повременим!» - вымолвил богатырь и слез со спящей красавицы.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Зустрічаються два друга. Один запитує іншого:
- Женився?
- Ні.
- А я женився, тільки дружина трифазна.
- Це як?
- А так. У гостях королева, на кухні господарка, а в постелі повія.
На тім і розсталися.
Пройшов якийсь час, зустрічаються знову.
- Ну як? Женився?
- Так. Дружина теж трифазна.
- А чого тоді такий сумний? Радуватися треба!
- Так у неї зсув по фазі.
- Це як?!
- Так от так. На кухні королева, у гостях повія, а в постелі господарка.

Лише одружуючись удруге я зрозумів, наскільки правим був оператор, що записав моє перше весілля на DVD-RW..

:lol:

открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДшН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
ш на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НшКТО Нш РАЗУ ш НЕ ЗАШЕЛ.

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

:D :arrow: :D

Поїхав одного разу дядько до міста продавати урожай. Все продав, накупляв подарунків для всієї родини, і саме головне купив бутилку шампанського, хоч і дорого але ж ніколи не пив такого. Ото повернувся додому і першим ділом до клуні - пляшку заховати під стріху. Родина ж бо велика, а пляшка така мала, він і вирішив сам її приговорити тихенько. Прийшов у хату, роздав подарунки, сіли повечеряли і полягали спати. Ну дядькові звісно не спиться. Почекав він з півгодинки і тільки через жінку перелазити, як вона:
- Куда лізеш, Дон Жуан недодєланий. Не бачиш, що младшенький ще не спить?
Влігся , почекав півгодинки і робить ще одну спробу тихенько перелізти через дружину. Вона:
- О, Казанова кривоногий, куда лізеш? Що не чуєш, що старший тільки з клубу повернувся?
Мужик знову влігся. Майже перед світанком вдалось йому вийти тихенько з хати. Підбіг до клуні, дістав пляшку, відкриває. Але ж практики нема в цьому ділі - от пляшка як гепне на все село, шампанське витікає, дядько намагається його сьорбати... А в хаті в цей час чується голос одного з дітей:
- Ото, мамо, якби ви менше ви@обувались, то тато зараз би не застрілились!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

- Розкажіть, як з'їхала з глузду ваша дружина?
- Ми поїхали в наші Карпати, де прекрасна ехо, на відпочинок.
... А моя дружина звиклася, щоб останнє слово завжди залишалося за нею.