Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Продаються кошенята. Недорого. 50 гривень відро....

відро з водою... :?:

Американський солдат повертається з фронту і їде по Англії в поїзді.
Всі сидячі місця зайняті, лише в одному купе сидить англійка, напроти неї на сидінні - собачка, поруч - англієць.
- Леді, дозволите мені сісти!
- Ви, американці, всі дуже грубі! Ви що, не бачите, тут сидить моя собачка!
- Але леді, я дуже втомився, я воював три місяці на фронті, я хочу сісти!
- Ви, американці, не лише дуже грубі! Ви ще й докучливі!
- Леді! Я теж люблю собак, у мене удома їх аж дві. Давайте я сяду і потримаю вашу собачку на руках!
- Ви, американці, не лише дуже грубі і докучливі! Ви просто нестерпні!
Після цих слів американський солдат бере собачку, викидає у вікно і сідає.
Леді втрачає дар мови.
Англієць, що сидів поруч говорить: - Знаєте, молодий чоловік!
Я зовсім не згоден з її визначенням американців, але я дозволю собі відмітити, що ви, американці, робите багато речей не так. Ви їздите не по тій стороні проїжджої частини, тримаєте вилку не в тій руці, а зараз ви викинули у вікно не ту суку!


Іде сексологічне опитування американських спортсменів.
Журналістка бере інтерв'ю в члена WNBA - жінки-баскетболістки, ростом під два метри.
- Ви сексом займаєтеся?
- Так.
- З ким?
- Із чоловіками.
- Добре, а яка Ваша улюблена поза?
- Стоячи.
- І де ви знаходите таких високих партнерів?
- Ніде - я їм табуретку під ноги підставляю.
- А Ви використовуєте засоби попередження вагітності?
- Так.
- А яким чином?
- Дивлюся мужикові в очі, коли закочуються - вибиваю табуретку з-під ніг.

Звернення Генпрокуратури:
- Люди добрі! Не ходіть по лісі! Не провокуйте народних депутаттів...


Синод російської ПЦ прийняв Закон Божий у першому читанні.

Добре відомо, що: іспанець - людина, а іспанка - грип; американець - людина, а американка - більярд; кореєць - людина, а корейка - їжа; болгарин - людина, а болгарка - інструмент; фін - людина, а фінка - ніж; поляк - людина, а полька - танець; турок - людина, а турка - посуд; голандець - людина, а голандка - піч; угорець - людина, угорка - сливка; ленінградець або сочінець - людина , а ленінградка або сочінка-преферанс; чехи і вєтнамці - люди, а чешки і вєтнамки- взуття; китаєць - людина, а китайка - тканина; молдаван - людина, а Молдаванка - район Одеси. І лише у москалів навиворіт: москвичка - людина а москвич – ржаве відро з шрубами.

Старший_брат, :lol:

-Васильку, давай заведемо домашню тварину!
-Марічко, тобі що, мене мало?
-Нуу це не те...
-Хочеш, я на підлогу срати буду?

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения.

Ніяк не в"їду, - чому Ленін в 52 роки - "дедушка Ленин", а Путін в 57 - "молодой и энергичный лидер"?.. :?:


Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не видит! :D

-Как найти площадь Ленина?
Троечник:
-Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Отличник:
-Площадь Ленина - это интеграл по всей поверхности Ленина.

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Медведева голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"

шдет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит...
А для соседа ее кормить - извините...

Русские туристы за границей. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, требовать российского консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)
(то, певно, про мене...)

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!