- Я пережив одну світову війну, три автомобільні катастрофи, одну авіаційну, два невдалих шлюби, три описи майна за борги й одне банкрутство. А тепер приходить мій онук і заявляє: "Дідусь, ти нічого не розумієш у житті!

- Що тобі купити на день народження, онучко?
- Компакт-диски, бабуся.
- Але я не знаю, які...
- А ти попроси, щоб тобі дали послухати. Які більше всього тобі не сподобаються, ті і купи.

Мама купила дівчинці плаття. Дівчинка приходить до бабусі:
- Угадай, якого кольору плаття, колір на букву "В"?
- Вишневий?
- Ні, в клітинку!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

:arrow: Правда, коли я кладу слухати King Crimson, або Anthrax, то в мене з дочкою виходить усе навпаки :D

Тажи тово, не годен все перечитувати, писсати легше, звиняйте...

– Діду Василю, за що Вас дівки так люблять?
– Не знаю, – відповів дід Василь і облизав язиком брови

:D :lol: :arrow:

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер.

- Скажіть, чому вас називають Людина-Павук ?
- Подумаєш, один раз в компоті муху не помітив.

Будь-яка спідниця найкраще виглядає на спинці стільця.

Сьогодні програмування - це змагання між програмістами, які намагаються писати все більш "дурнезахищені" програми і Природою, яка створює все більш тупих користувачів. Поки що природа перемагає.

Один фермер купив Мерседес Е-класу в автосалоні. При цьому він був сильно здивований вартістю опцій, які не входили в стандпртну комплектацію.. А коли пізніше директор автосалону купував корову у того фермера, фермер виписав йому рахунок.
Рахунок
: корова (стандартна версія) базова ціна 2400 у.о.; комбіноване забарвлення (чорний з білим) 150у.е.;
шкіряна оббивка 100у.е.;
бак для молока зима-літо 50 у.о.;
ніздрі, всередині гудок 17,50 у.о.; за одну ... 35 у.о.;
напівавтоматична мухобойка (хвіст) 30 у.о.;
система зниження токсичності вихлопних газів 60 у.о.;
всепогодні і вседорожні копита 100 у.о.;
двоконтурна гальмівна система (ноги задні і передні) 400у.е.;
багатотональний гудок 135 у. е.;
блакитні очі, галоген 150 у.о.;
система використання будь-якого живлення 1250 у.о.
Всього за корову згідно з рахунком - 4910 у. е.

Стоїть на світлофорі купа машин. Попереду- ОКА. Тут загоряється зелений. ОКА газує до синього диму з труби, але не рухається з місця. Тут же піднімається шум від задніх машин. Водій ОКш вискакує і кричить:
-Ну що я винен, що у мене колесо на жуйку наїхало?!

-Папа!! А правду говорят, что от форумов тупеютш?
-Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на Youtube КАК...

Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

У меня есть проект правда он совсем нереальный. Найти человека, которому нравится его фотография в паспорте, поймать его, напугать, сфотографировать пусть будет как у всех.

Oт oднoгo мeнтa cлышaл, oни нaзывaют дeвyшeк "кpaбикaми".
Щac oбъяcню пoчeмy.
Koгдa тyaлeты в клyбax зaняты, дeвyшки идyт пиcaть нa yлицy, и кoгдa нa ниx фoнapём мeнты cвeтят, oни нaчинaют бoкoм oт лyчикa пpятaтьcя, yпoлзaя в тeмный yгoл.

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
ш целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

:D А я я!

- Моя дівчина така худа, що з нею в кафе не пускають!
- А то чого?
- Кажуть, з ровером не можна...

Погано, коли наступаєш на граблі. Ще гірше, коли їх ручка лежала в свіжому ґівні.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Самая неотразимая косметика - это пудра для мужских мозгов.

- Ради меня все женщины готовы идти на край света!
- Ага, причем на противоположный

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... ш муж спрашивает.
- ты где была всю ночь?
-где ночевала?
Она отвечает.
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10и лучшим подругам. ш все 10ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.
-ты где был?
-Где ночевал?
Муж отвечает.
-в баре с друзьями.
- ночевал у друга.
Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек ,он ночевал. У 4х ,он еще спит!..

Брак - это узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!