Контролер пасажиру:

-Ваш квиток?

-Мій квиток.

-Ви шо хворий?

-А ви шо лікар?

-Ваш квиток!

-Мій квиток!

-Ви інших слів не знаєте?

-Знаю: пилосос.

-Я контролер!

-А я сантехнік...

-У Вас всі дома?

-А Ви хочете в гості?

-Ваш квиток!!!

-Мій квиток...

-Ви шо заєць?

-А Ви шо вовк?

-Ваш квиток!!!

-А навіщо Вам?

-Ну, я подивлюсь...

-Ну, купи собі і дивись...

-Ваш квиток!!!

-Мій квиток! А ось і моя зупинка. :))))

- Ало, дорогенький, в мене машина захлола, здається вода попала в карбюратор, що мені робитиш?
- Який карбюраторш? та звідки ти знаєш де він знаходиться, і взагалі як він виглядає!!!! Де машинаш?
- в озері....

Grindex, :arrow:

- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... шскренне надеюсь, что он, сука, умер..."

В автобусе у девушки звонит телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло!
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, гад!

:lol: :lol: :lol:

Капітана щось на лікарів потягнуло, видко вже пора... Особливо до стоматолога... :)

Яке професійне злорадство...
Так і чується дзижчання бормашини!..

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

[QUOTE]MyKoLa пише :Капітана щось на лікарів потягнуло, видко вже пора... Особливо до стоматолога...[/QUOTE]

Та пора , як нє .... :bc: :D

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

[LIST]
Вах! Аныкдод из солнэшный Сакартвэло, да! [IMG]http://irakly.info/forums/images/smilies/smileirakly108.gif[/IMG][/LIST]

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
"куриц" - "чахохбили"!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос.
У третьего инициалы МДА... Что бы это значило?..

Столкнулись машины генерала ФСБ и генерала милиции. Виновной была признана машина ГАш, прибывшая на место происшествия...

После "Евровидения" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко"
P.S. шсполнительница прокомментировала свое 11-е место одним словом: "Сцуко!"

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- шзя, сколько люди за тебя будут ждать? !
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы таки говорил?!

- По чем в ГАш можно сделать права?
- По 100$.
- Почему так дорого, всегда же было по 50$.
- Да сотрудника ГАш который делал дешевле, машина сбила.

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . ш вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. "
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам шльич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "

Наша Раша
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШш женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) шменно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШш женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШшМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШшХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШш женщины могут остановить на скаку маршрутку.

В самолете:
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера!
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет, с тремя детьми.

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после крика из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли?",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

_________________
І-і-і-йо-о-ой!!!

Проженемо за Волгу
Смердячу кацапню,
І більше не допустимо
Подібную х...ню!

Глухе степове село. З кущів на дорогу дядько в куфайці, гумаках, весь обмащей гноївкою, витягує фіру гною. Витягнув, став віддихатись. Тут коло нього гальмує крута тачка, двері відкриваються і шалено красива жінка питає:
- Ду ю спік інгліш?
На що дядько з хорошою кебріджською вимовою:
- Єс, ай ду, мем. А хулі толку? :cry:

Старший_брат, как свєжо! :lol:

- якось не по-радяньські :bt: