- Я нікому тепер не довіряю, навіть своїй дупі !
- Це чому?!
- Йду я по цеху. Двигуни шумлять, думаю пердну- ніхто й не помітить.
- І що?!
- Так обісрався…

Оголошення. Пристойний болт познайомиться с делікатною гайкою. Можна з кількома. Довжина дозволяє.


Оголошення: Для справжніх ґотів з блідою шкірою й чорними волоссям! Продаю по великій ціні чорно-білий телик з відаком, і записом похорону Брежнєва. Готичний до неподобства. Ціна введе в депресію.


Батько питає у сина:
- Ким хочеш бути, синку?
Син:
- Мийником басейнів.
Батько:
- Хмм. Дивно. А ще то ким хочеш бути?
Син:
- Садівником, рознощиком піци, сантехніком, ...
Батько:
- Слухай, матір! Він таки знайшов ТУ касету!!!

Декілька боянів

Жена посылает программера в магазин:
- Купи батон хлеба. Если будут яйца, купи десяток.
Возвращается программер, несет 10 буханок.

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая х**ня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

Едут два голубых в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Все пассажиры прикорнули на своих креслах. Один голубой (П) говорит второму (В).
П: -Слыш, я очень хочу. Давай я тебя поимею.
В: -Да ты что. Кругом народ. Кто увидит - опозорят.
П: -Да не периживай все спят. Никто не увидит.
В: -А вдруг не спят.
П: -А ты чего нибудь спроси такое непрехотливое.
В: (вполголоса) -Ниукого кока-колы попить нету?
В вагоне тишина......
П: -Вот видишь все спят....типа давай уже....
Ну и поимел второго как следует.
Утром люди в вагоне просыпаются, смотрят дедуля лежит почти посиневший. Доктор нашелся. Кое как деда откачали, спрашивают:
-Что случилось то?
Дед (Д): - Да ночью сердечко прихватило.
Врач:-Чего ж ты ни у кого волидолу то не попросил?
Д: -Да вы что!!!! Тут один кока-колы попрасил, видели б вы, что с ним сделали!!!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

..сидят под деревом Белый гриб и Мухомор, видят идет грибник:
Бг - Ё, во щас резня начнется..
М - Не знаю как резня, а по хлебальнику ногой я точно получу...

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Ду ю спик инглиш?
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес мем, ай ду.. А х@ли толку...

Просыпается парень после жуткой попойки, видит - друг уже проснулся, кофе пьет. Он другу:
- Андрюха доброе утро.
- Доброе, доброе. Ну ты вчера и накушался.
- Да? Ты знаешь, ничего не помню. А, ты скажи, девушку хоть одну-то закадрил?
- Да, было.
- Слышь, а как ее хоть звали-то?
- Да... чи Оля, чи Полина...
- Чиполино?!?!?

Про мужика у куфайці, супер.... :arrow: :D

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

В селі ,в клубі танці.Підходять два патрульних з собакою до клубу,собаку залишають на сходах ,а самі заходять в середину подивитись чи порядок.В цей час виходять хлопці на перекур і один каже:
-Дивіться пес з двома х%ями.
Остальні питаються:
-А ти звідки знаєш що з двома.
-Коли ми були біля магазину якийсь чоловік казав -Ади пес пішов з двома х%ями до клубу.

:D :lol: з двома...

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає:
- Куме, що ти робиш?
А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому:
- Куме, корову граю, бо як скажу що дою – не повіриш!

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

-Куме, за вами молодиці сохнут?
-Нє, за мнов вони мокнут!

Один олігарх другому:
- Ну що за день такий: рано машину розбив, а тепер ковпачок від флешки загубив...

:lol: :lol: :lol: :lol: :D :arrow:

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!

У мене флешка без ковпачка, з висувним USB-портом, тому я цей анекдот "не пойму" :D , краще розкажу подібний, старий, совіцько-грузинський:
Батько говорить синові:
- Гиви, когда я купил тэбэ чёрный "Волга", ты ево разбыл, тагда я тэбэ купил бэлый "Волга" - ты ево разбыл, тэпэр я куплю тэбэ бэживий "Волга", еслы ти её разабиёш, я куплу тэбэ "Жигулы" и вся Грузия будэт над тобой смэятся.

В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!

До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
- Двадцять гривень за п’ять хвилин?!!!
- Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше?

Латинь вважають мертвою мовою ще й тому, що чим більше нею говорять лікарі, тим менше шансів у пацієнта залишитися живим.

Лікар запитує пацієнта:
– Ви курите?
– Ні.
– П’єте?
– Ні.
– А з жінками?
– Так.
– Мабуть із тими що курять і п’ють?

_________________



jedem das seine... Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!